- Koh-Lanta : la revanche des 4 terres
- Épisode 2
Les notes de Koh-Lanta : la revanche des 4 terres
Quatre points cardinaux, mais une seule direction à suivre dans ce Koh-Lanta : celle de Leonel, "guide terrestre", GOAT de la survie, et pas avare en tutos pièges à crabes ou récolte de cacahuètes. Bref, le Messi philippin. Pour tous les autres, l’aventure est bien plus laborieuse.
Nord
Allan
On peut être très mauvais perdant et très bon blessé. Sorti soutenu par l’équipe médicale avec un petit bracelet rouge autour du biceps pour cause de luxation de l’épaule. Ça aurait été la cheville gauche, on l’aurait confondu avec Habib Diarra.
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Mohamed
Deux épreuves, deux boules noires, mais il a quand même remplacé Allan à la 70e. Maintenant, on sait qu’il est capable de faire un salto arrière ET de jouer de la flûte avec un bâton.
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Frédéric
« Ça pourrait être mon gamin. Il était super-heureux d’être avec nous. C’était mon binôme de construction. Cette victoire, c’est pour lui rendre hommage », tout ça avec des larmes dans les yeux et la voix qui tremble. Apparemment, personne n’a dit à Fred qu’Allan n’était pas mort.
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Andréa
En partant la semaine dernière, Cynthiana a laissé une noix de coco à son équipe orange et un sac rempli de paranoïa à Andréa, qui fait la gueule parce que les gens ne lui parlent pas, fait la gueule parce que les gens lui parlent, fait la gueule parce que ses livres lui manquent… Mais sa victoire au labyrinthe et son collier d’immunité lui permettront de rester plus longtemps auprès de cette équipe violette qu’elle adore. +1 pour l’expression « dormir comme un pancake ».
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Claire
Sûrement pas une habituée du RER A, sinon elle n’aurait pas raté son changement à la station de la corde à requins, le « Châtelet philippin ».
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Joana
On ne l’a pas vue, à part trois secondes, le temps de critiquer la vitesse d’Andréa dans l’eau. Sans doute était-elle le reste du temps en train de se demander – comme nous – pourquoi ils ont appelé ça « île de l’exil » et pas « ex-île », tout simplement.
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Sud
Naïs
Des yeux assortis à l’OM et une immense efficacité lors des épreuves, malgré la fatchigue que lui inflige cet Aixois d’Adrien. En même temps, les requins, ça la connaît, c’est comme ça qu’elle appelle ses Nike TN.
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Jérôme du Sud
Il s’en fout de qui a été bon, qui n’a pas été bon, il aimerait juste pouvoir en placer une. On ne sait pas encore pour qui.
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Adrien
N’avait pas compris qu’il fallait tourner sur la corde, trop occupé qu’il était à se curer le nez pendant l’élaboration de la stratégie par Pierre-Marie, et s’est autoproclamé chef des braises alors qu’il a gâché deux allumettes sur trois, le tout avec le cul rempli de piqûres de puces de sable. Son pseudo sur TikTok, c’est « Beber en galère » ; ça lui va bien.
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Pierre-Marie
Adore Adrien. Loue l’intelligence d’Adrien. Excuse les erreurs d’Adrien. Récolte la même note qu’Adrien.
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Pauline
Écartée de l’épreuve de confort par une boule noire parce qu’elle était la seule de l’équipe à arriver sur le terrain en maillot rose (le third, sûrement). Elle n’a vraisemblablement pas eu le temps de troquer sa queue de sirène contre deux jambes pour l’épreuve d’immunité. Dommage.
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Jessica
Elle n’est pas prise au sérieux en ce qui concerne le feu parce que les hommes l’accaparent comme ils accaparent les barbecues l’été, alors que quand même, elle a l’habitude de faire tourner son four à pizz’ ! Il en faut beaucoup pour l’énerver, mais on ne doute pas que cette équipe bleue va tout donner pour nous faire assister à ça. Encouragements du jury.
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Est
Louise
On peut être tout⋅e jeune, très discret⋅e et être promis⋅e à un grand avenir. La preuve par deux : Djaoui Cissé de Rennes et Louise des Verts. Rendez-vous dans un an au classement des personnalités préférées des Français.
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Gaëlle
« Les Verts, c’est la fin de la misère. » Encore quelqu’un qui n’a pas suivi la Ligue 1 le week-end dernier.
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Céline
Allez, encore 199, et elle pourra se targuer d’avoir autant d’apparitions dans Koh-Lanta qu’Eugénie Le Sommer a de capes.
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Benoît
Typiquement le genre d’élève à râler systématiquement à la cantine, qu’importe ce qu’il y ait au menu. Il va être déçu quand il se rendra compte que, même avec du feu, il n’y aura pas forcément de frites.
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Maxime
La vie s’est chargée de le punir d’un coup de machette sur le pouce pour s’être fait des tresses plaquées. Chose interdite quand on ne s’appelle ni Sean, ni Paul, et quand on a grandi non loin de Remiremont.
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Christian
Ce n’est pas parce qu’il se nourrit de termites et de fleurs depuis cinq jours que Christian a perdu trois tailles de pantalon, mais plutôt à cause de sa morning routine à base de cochon pendu pour avoir « un peu de sang qui monte à la tête ».
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Ouest
Jérôme de l'Ouest
Il a pris les rennes d’une équipe de relégable, les a tirés jusqu’en Ligue des champions, mais la dernière immunité ressemble à un 7-0 au Parc des Princes. Éric Roy en short de bain.
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Maël
Détrompez-vous : le plus dur pour le moral à Koh-Lanta, ce n’est pas la pluie. C’est plutôt que derrière chaque pluie se cache un Breton pour s’exclamer fièrement : « On dit la Bretagne, mais les Philippines, c’est pareil hein ! »
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Mehdi
Il a voulu dès le début de l’épisode mettre les choses à plat avec Jérôme « pour avancer sans p’tit croco ». Un visionnaire puisqu’il s’est finalement fait bouffer.
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Noémie
Si elle navigue en mer comme elle avance sur son labyrinthe, possible qu’elle soit arrivée aux Philippines en pensant découvrir l’Amérique.
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Romane
« Ça fait mal… Sur quatre épreuves, perdre trois fois… Je ne suis pas venue à Koh-Lanta pour perdre, et là ça me fait chier, j’ai pas d’autres mots. » Sa vie d’aventurière se résume pour le moment à faire des interviews de bord de terrain, et sans Laurent Paganelli pour remonter le moral.
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Le boss
Denis Brogniart
Relais + obstacles + labyrinthe géant : cette ratatouille d’épreuves de Koh-Lanta n’aurait été qu’une vulgaire jardinière de légumes si Denis n’y avait pas mis son grain de sel à base de « STOOOOOOOOOOP » savamment distillés.
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Par Noémie Pennacino et Mathieu Rollinger
