Les 31 mecs qui vont régaler pendant l’Euro

Álvaro ArbeloaUn mec qui coupe tout ce qu’il peut dans les clásicos. Et qui s’étonne, après, que les joueurs du Barça s’en souviennent une fois arrivés en sélection.

Andreï ArschavineUn mec qui prend le temps de répondre à ses fans pour des questions aussi existentielles que « Que puis-je faire pour plaire aux filles ? » Un mec qui préconise aussi de construire des routes spéciales où les femmes seraient les seules à conduire. Pour limiter les accidents.

Mario BalotelliUn mec qui n’a vraiment pas besoin que l’on justifie sa présence dans cette liste.

Federico BalzarettiUn mec qui veut signer à Paris pour que sa femme puisse poursuivre sa carrière à l’Opéra.

Milan BarošUn mec qui ne sait pas que les matchs de Ligue 1 sont télévisés, et donc que ses gestes sont enregistrés dans les stades. Ou qui ne sait pas que le racisme, c’est pas bien. Au choix.

Hatem Ben ArfaUn mec qui regarde tout le monde dans le vestiaire de l’OM et qui dit : « Profitez de votre titre de champion parce que vous ne le serez plus. »

Nicklas BendtnerUn mec qui se pointe à l’entraînement avec des UGG roses et une tenue assortie.

Khalid BoulahrouzUn mec qui n’a aucun problème pour dire publiquement qu’il avait mis un contrat sur la tête de Cristiano Ronaldo avant un match.

Andy CarrollUn mec qui ne regarde pas si le mec qu’il est en train de cogner a le même maillot que lui ou pas.

Antonio CassanoUn mec qui, lorsqu’il s’embrouille avec son président, le traite de « fils de pute » et change d’équipe. À la fin de la saison, il est champion, et son ancien club, relégué.

Santi CazorlaUn mec qui a le surnom de « Ribéry espagnol » . Donc un mec qui doit sûrement être sur un double-handicap.

Ashley ColeUn mec qui envoie des photos de lui nu à des filles qu’il ne connaît pas dans un pays où sévissent le Sun et le Daily Mail.

Nigel de JongUn mec suspendu par son propre sélectionneur tellement il est violent.

Richard DunneUn mec qui facture bientôt dix buts contre son camp dans sa carrière.

Patrice ÉvraUn mec qui est persuadé que le monde va s’effondrer depuis qu’on lui a retiré le brassard de l’équipe de France.

Steven GerrardUn mec qui peut se fâcher tout rouge si un DJ ne veut pas passer du Phil Collins. Oui, Phil Collins !

Stephen HuntUn mec qui ne prend pas la peine de lever la jambe quand il arrive à proximité d’un gardien de but.

Zlatan IbrahimovićUn mec dont seules trois personnes dans son équipe sont habilitées à lui adresser la parole.

Philipp LahmUn mec qui aime faire savoir que le brassard, c’est pour lui et personne d’autre.

Olof MellbergUn mec qui est capable de se battre avec le seul autre mec potable de sa sélection. C’était en 2002 avec Ljungberg. Puis un mec qui s’appelle Olof, quoi.

Jesús NavasUn mec qui aurait pu faire une grande carrière. Mais qui préfère rester pas trop loin de sa maman.

Mezut ÖzilUn mec qui accuse chaque personne qui le provoque d’avoir insulté le Coran. Puis un homme qui ressemble un peu à un personnage des Simpsons, tiens.

PepeUn mec qui a donné une autre saveur aux matchs entre le Real et le Barça. Et sans vraiment être un grand footballeur.

Gérard PiquéUn mec qui sort avec une Colombienne qui a dix ans de plus que lui.

Arjen RobbenUn mec à qui Mourinho a donné un ballon à la mi-temps du match en lui disant : « Tu as envie de jouer tout seul, joue tout seul. »

Cristiano RonaldoUn mec qui met des tableaux géants avec des numéros 7 dessus chez lui. Il dit aussi qu’il est meilleur que Messi.

Franck RibéryUn mec à qui il arrive d’avoir beaucoup dur.

Wesley SneijderUn mec qui parle influence dans le vestiaire et salaires avec Samuel Eto’o. Au premier degré.

John TerryUn mec qui profère des insultes racistes au petit frère de son partenaire de charnière en sélection, qui a couché avec la femme d’un autre il y a deux ans, et qui, de fait, les a privés tous les deux de phase finale de Coupe du monde avec l’Angleterre. Parce que lui, il ne renonce pas.

Robin van PersieUn mec qui a fait la gueule tout l’Euro 2008 parce qu’on ne lui laissait pas tirer les coups francs.

Andreï VoronineUn mec qui pourrait être aussi élégant que Daniel Craig, mais qui préfère s’habiller en tenue croco au bras d’une femme aussi distinguée que Loana.