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L’équipe type des Bleus qui regarderont l’Euro à la télé
Qu'ils soient réservistes, tristes ou déçus, de nombreux joueurs français devraient rester à quai suite à l'annonce de la liste des 23 par Didier Deschamps ce jeudi soir. Lot de consolation : ils sont dans cette équipe type.
Alphonse Areola
« J’ai chanté Sapés comme jamais de Maître Gims. C’était difficile, la voix a eu du mal à sortir. » Résultat : ses partenaires de sélection ne lui ont jamais pardonné ce bizutage foiré en octobre dernier et DD, pour le bien du groupe, a préféré la musique classique de Costil. Pourtant, le jeune gardien a les joues encore bien sèches. Il le sait : des occasions, il y en aura (beaucoup) d’autres. Car le futur numéro un, c’est lui.
Défenseurs
Bernard Mendy
Du fin fond de l’Inde, Mendy s’est posé tranquillement devant son téléviseur, des étoiles dans les yeux. Après un appel téléphonique pas vraiment anonyme, il savait qu’il allait revenir en France pour se mesurer aux centres de Sagna. Mais la Dèche s’est fait caca dessus sur le plateau de M. Bouleau. On ne verra jamais Bernard claquer un grand pont sur Alba.
Kalidou Koulibaly
Finalement, Deschamps n’est pas si têtu que ça…
Samuel Umtiti
« Vous ne regardez pas les matchs de Ligue des champions. (…) C’est toujours pareil, on vit le présent. Moi, je regarde tous les matchs, pas seulement celui du dimanche soir. » Pas de chance, Sam : DD a dû zapper les rencontres de City et Mangala.
Layvin Kurzawa
Partir à Paris dans l’ombre de Maxwell à un an de l’Euro ? Check. Participer au clip de Karim Benzooba quelques semaines avant la compète ? Check. Si tu veux réussir ta carrière, tu vas devoir faire un gros travail de réflexion, Layvin. Et enlève cette main de ton front.
Milieux
Yoann Gourcuff
Et dire qu’il devait être le nouveau Zidane…
Morgan Schneiderlin
Plus qu’un choix sportif, un choix économique. Saloperie d’inflation du prix du flocage.
Adrien Rabiot
Trop jeune, trop chevelu, trop tête à claques, trop couvé par maman, Adrien jouera les sparring-partners pour cette fois. Allez, on bosse ses cahiers de vacances et à l’été 2018, on devrait rejoindre le wagon. Sauf si le PSG se décide à recruter un cador au milieu, auquel cas, un prêt à la Roma ne suffira pas à sublimer ses bouclettes…
Attaquants
Hatem Ben Arfa
Et dire que c’était lui, le nouveau Zidane…
Kevin Gameiro
Il a beau enfiler les buts avec Séville et s’apprêter à remporter à claquer une troisième Ligue Europa d’affilée, Gameiro devra encore se contenter d’une compétition internationale au fond de son canapé, armé de son jogging et de ses diams aux oreilles. Et si finalement, l’échec était inscrit dans le patrimoine génétique des Kevin ?
Mathieu Valbuena
Trop de roulés-boulés, trop de galipettes, et au final, plus rien dans le slip pour les Bleus. Mais une superbe nouvelle pour le Cap d’Agde.
Remplaçants
Alexandre Lacazette
« Rien ne sert de courir, il faut partir à point. » Si DD reste manifestement attaché à cette morale, il aurait pourtant pu constater qu’Alexandre a depuis bien longtemps rattrapé Olivier Giroud et André-Pierre Gignac. Lesquels peuvent avoir une sourire affable suite à cette décision, mais doivent s’attendre à une fontaine de reproches si EDF ne rime pas avec efficacité offensive.
Franck Ribéry
Je pars, je reviens, je pars, je reviens… T’es bien gentil Francky, mais comme le diront tes détracteurs les plus féroces, la France, tu l’aimes ou tu la quittes.
Lucas Hernandez
Une quinzaine de matchs et une bonne assurance pour le petit gars de 20 piges. Il ne faudra pas la ramener quand il sera titulaire surprise le 28 mai prochain et soulèvera la coupe aux grandes oreilles devant l’admiration de Zidane. Raphaël qui ?
Benoît Pedretti
Comment un champion de France, titulaire indiscutable qui plus est, peut-il être autant laissé pour compte ? Et ne nous sortez pas l’excuse des 35 ans, ça ne tient pas vu ses jambes de feu. Après l’Euro, son retour en Ligue 1 s’accompagnera d’un retour en Bleu, soyez-en certains.
Nolan Roux
Trop souvent mésestimé, Nolan affiche pourtant des statistiques dignes d’un attaquant prolifique : 87 buts en 6 saisons, en plus d’être doté de charisme aurait dû lui offrir le poste de remplaçant naturel d’un attaquant de pointe qui faillit. Parce que si Oliver gît, Roux rentre. Le Cap d’Agde.
Karim Benzooba
Balec, B2O et et KB9 vont retourner le ter-ter tout l’été, claquer des culs sur les plages de Miami, avant de lécher le front de Rihanna et les pieds de Cara Delavigne dans les boîtes les plus sélects de la Côte Est. Le tout servant d’illustration au prochain clip du Duc de Boulogne, intitulé Boonzi, mot employé par la tribu vénézuélienne des Ouatika pour dire « Kiff de ouf ».
Par Raphaël Gaftarnik et Florian Cadu
