Le Clasico OM-PSG – Live Marseillais

Peu d’occasions mais un match très intense physiquement et tactiquement. Ce 2-2 fait quand même mal vu la physionomie du match.

On peut se rassurer en se disant qu’on a écrasé Alexandre Doskov et les Parisiens sur Sofoot.com. Sur le terrain, ce sera pour la prochaine fois. Promis. Merci à tous, et prenez soin de vos corps les beaux gosses.

@Benzema, Why U Do Dis? : T’es une vraie lumière.

C’est terminé … Je vous jure que ça me fait plus mal que le 5-1 de l’année dernière.

Bouna Sarr qui loupe le 3-1 avant de faire faute pour permettre au PSG d’égaliser. Nickel, t’as encore marquer des points gros.

Ils arrivent encore à s’en sortir, putain. Edinson Cavani égalise sur coup-franc direct. Elle est belle, elle fait mal. Putain.

NOOOOOOOOOOOOOOOOON ! PAS ÇA !

Quatre minutes de temps additionnel en tout. Il faut absolument tenir. On. peut pas laisser passer ça.

Carton jaune pour Morgan Sanson.

PUTAIN ! Un but de Bouna Sarr, ça aurait été superbe ! Mais il bute sur Aréola.

Et carton rouge pour Neymar ! Son deuxième jaune en deux minutes, pour sa réaction de petit gosse frustré. Normal. Allez, casse-toi.

Carton jaune pour Lucas Ocampos et sa faute sur Neymar. Normal.

On leur fait péter les plombs à ces nulos !

C’EST CARTON ROUGE ÇA POUR CETTE SALOPERIE DE NEYMAR !

Carton jaune pour Neymar. CHEH.

Changement pour Marseille. Bouna Sarr remplace Florian Thauvin, le meilleur joueur du championnat de France. Je n’ai pas peur de le dire.

Les gars, profitez-en. Allez sur le live parisien pour chambrer comme des dingues. On en a pas souvent l’occasion, faites-le tant qu’il est encore temps.

C’était annoncé les gars. On va vivre ça ensemble.

Allez, on ferme la boutique. QUELLE AMBIANCE !

Dimitri Payet qui dit poliment à Paga de se casser.

Je me suis éclaté les genoux sur le carrelage et j’adore ça ! Rabiot se fait victimiser par Njie qui centre parfaitement pour Florian Thauvin ! L reprise est parfaite !

AAAAAAAAAAAH ! C’EST FLOTOV ! C’EST FLOTOV ! C’EST FLOTOV !

Je ne vois pas comment on peut faire pour ne pas gagner. Y’a tout de réuni pour un but dégoutant de Njie.

Changement pour Marseille. Morgan Sanson remplace Dimitri Payet.

HAHAHAHAHA ! Kylian Mbappé file en touche tout seul…

TU VAS LE TIRER TON CORNER NEYMAR DE TES MORTS ?! Arrête ton cinéma.

Morgan Sanson va rentrer. Et il va nous donner la victoire. Vous verrez.

Changement pour le PSG. Julian Draxler remplace Thiago Motta. Même pas peur.

Et Luiz Gustavo qui vient encore calmer ce nulos de Mbappé dans la surface. Le mec loupe tout, je m’en veux presque tellement ça me provoque du plaisir de le voir échouer tout ce qu’il entreprend.

Bon, on commence à laisser beaucoup d’espaces…

En face, Alexandre Doskov menace de publier mon numéro de téléphone. Je pourrais faire la même chose, mais j’ai plus de classe. Je vois juste là la réaction de quelqu’un qui panique. On est en train de l’écraser les commentaires. Une première depuis les dix combats remportés de suite par Christophe Gleizes. On sait à qui le Live PSG doit sa défaite.

Changement pour Marseille. Clinton Njie remplace Konstantinos Mitroglou. C’est pas bête. Vu comme on recule et comme on ne touche plus le ballon, la vitesse de Clinton en contre peut faire la dif.

Dégoutant le centre de Kurzawa au troisième poteau. Si c’est Ocampos qui fait ça, on le charrie pendant des jours.

La seule chose qui me retient d’assassiner Stéphane Guy, c’est que j’ai pas envie de passer sur BFM.

Défensivement, on est bluffant sur les côtés. Sakai et Amavi sont solides, et Ocampos et Thauvin défendent comme des chiens.

Bon, on est pas trop en danger, mais on ne touche plus une balle quand même.

Par contre, on a dit à Stéphane Guy que les supporters parisiens étaient interdits de déplacement ? Lâche le micro et quitte ce stade, tu n’as pas le droit d’être là, Steph’.

Alors qu’on sait tous que la main de Amavi en se relevant de son tacle superbe est involontaire et ne change rien à l’action.

Et carton jaune pour Kylian Mbappé ! Ca y est, je le déteste depuis ce soir. Il fait des grigris, il passe personne et voilà que maintenant il se met à râler. Le mec ne prend exemple que les sur mauvais côtés de Neymar.

Incroyable retour de Jordan Amavi sur Mbappé !

Carton jaune pour Hiroki Sakai. Apparemment, on a pas le droit de toucher à la danseuse Neymar. C’est si sévère, et ça va changer la manière du Japonais de défendre sur l’otarie…

Les Parisiens ont pris complètement le contrôle du ballon.

Kurzawa, la prochaine fois que tu touches à la cheville de Thauvin comme ça, je réponds plus de rien par contre.

Je vous cache pas que l’entame de seconde période parisienne est beaucoup plus flippante que que l’entame de première.

Bah non, les gars, commencez pas à vous rentrer dedans. Sakai et Mandanda se percutent, mais Steve ne laisse pas échapper le ballon dans sa prise de balle.

C’EST REPARTI les gars !

C’EST LA MI-TEMPS ! Franchement, on méritait de repartir aux vestiaires avec un petit but d’avance. En tout cas, on fait un bon match et ça fait du bien. Un petit exploit individuel et on va la chercher cette putain de victoire. AUX ARMES !

Carton jaune pour Konstantinos Mitroglou pour une faute sur Marquinhos.

Cette fois-ci, c’est Rolando qui avale Mbappé tout rond.

Je pourrais partir à la guerre avec Lucas Ocampos. Alors que je me cache les yeux dès que je vois du sang.

Il faut absolument qu’on les tape. Pour une fois qu’ils sont tout nazes.

Relève-toi, Mbappé ! Même simuler, tu ne sais pas le faire correctement !

ZAMBO, ARRÊTE DE PERDRE TOUS TES BALLONS.

On commence à un peu trop reculé, là… Il faut au moins garder le nul à la mi-temps. ALLEZ !

Neymar fait un match pourri et il viens caler sa frappe moisie toute écrasée du gauche. Ca fait poteau rentrant.

Mais nooooooooooon… Quel but dégueulasse.

Neymar a même pas l’occasion d’aller au duel contre Sakai, il passe jamais Thauvin.

Sérieusement, Zambo. Viens pas tout gâcher. Tu vas finir par nous coûter un but, là.

Le pire, c’est que les Parisiens continuent à faire des louches manquées dès qu’ils sont dans les trente mètres.

Cette fois-ci, c’est Luiz Gustavo qui fait un énorme retour sur Mbappé. Sérieusement, Neymar et Mbappé, à part se regarder jouer, ça vaut quoi ?

En fait, quant tu as de l’argent, c’est trop lourd à porter, et tu tombes toutes les quatre secondes ?

On est clairement au-dessus dans ce match.

Roh la frappe de Luiz Gustavo au ralenti… Elle est si belle.

Neymar qui refuse le un contre un face à Thauvin, c’est symptomatique quand même…

@Jcvd : Moi, j’adore les sifflets.

Quelle ambiance au Vélodrome …

J’aime beaucoup Mitroglou, en vrai. Il fait énormément d’efforts défensifs en plus.

Rolala, Adil Rami qui bouffe Neymar au duel. On joue contre des bébés.

Venez ici les gars ! Ramenez vos amis sur ce live. On va vivre ça ensemble, putain.

Alors, Dani Alves, tu connais toujours aucun joueur de l’OM ?

LUIZ GUSTAVO DIAS ! D’une énorme frappe du gauche à l’entrée de la surface, il nous donne l’avantage. JE L’AIME, PUTAIN.

GOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAL ! OUI ! OUI ! OUI !

ZAMBO TU ME RENDS FOU ! Ca fait trois ballons qu’il perd bêtement au milieu de terrain, il nous met en danger, j’ai envie de le tarter.

Merci Steve ! Le joueur le plus capé de l’histoire de l’OM bloque parfaitement le plus du pied d’Edinson Cavani.

Ca y est, je me suis fait un avis. Kylian Mbappé est nul. Sérieux, cette tentative de louche, là ? Et y’en a qui le trouve mature et modeste ? Quelle cagole, oui.

Voilààààààà Hiroki Sakai qui a mangé Mbappé. Ils vont tous se casser les dents sur notre samouraï.

Franchement, on commence pas trop mal ce match. J’y crois tellement. Donnez-moi un but de FLOTOV sur sa spéciale, et je suis le plus heureux des hommes.

AAAAAAH ! Heureusement que Kurzawa est un gros naze ! Il avait eu un gros coup chance sur ce contre favorable et se retrouve quasi seul devant Mandanda. Heureusement il fait n’importe quoi et l’envoie dans les nuages…

Aaaaaaah on a bien paniqué, ça a a cafouillé sec…

Merde, coup franc pour Neymar. On est si fébrile sur coup de pied arrêté. Je vais me pisser dessus à chacun d’entre eux.

Casse-toi Verratti, commence pas où on t’envoie Gustavo pour une vraie faute.

@le18avril90j’aipleuré : On va le faire frérot, je te jure.

Ces sifflets dès qu’un Parisien toute la balle, ça me fait plus frissonner qu’un YNWA.

Par contre, cette tête d’Ocampos au premier poteau, elle est dégoutante… Pas grave, il va nous mettre un but du mollet.

On commence pas mal ! Kostas obtient le premier corner.

TAIS-TOI PAGA, LE MATCH EST PARTI

C’EST PARTI AU VÉLODROME !

Djibril Cissé et Lorik Cana, transmettez de la force à nos gars, s’il vous plaît.

Déjà, je vais rétablir la vérité. Dans le live parisien, Alexandre Doskov me désigne comme son « ami« . C’est faux, bien sûr. D’ailleurs, ce soir on a deux matchs à gagner les gars. Un sur la pelouse, et un dans les commentaires. Je veux raser ce type.

JUMP – VAN HALEN

Là, on est dedans. Là, ça va bientôt commencer.

En tout cas, nos amis présents au stade sont en feu depuis le début de la journée. Ca va être bouillant. Si on ouvre le score sur un malentendu, ça va le faire.

En face, bien sûr qu’ils ont aligné toutes leurs otaries.

Bonne nouvelle : Rudi Garcia n’a pas fait la petite flipette, et a décidé d’aligner une composition qui comporte moins de six défenseurs. L’OM évoluera dans son classique 4-2-3-1 avec Kostas Mitroglou en pointe.

Mandanda – Sakai, Rami, Rolando, Amavi – Zambo, Gustavo – Thauvin, Payet, Ocampos – Mitroglou.

Bonsoir à tous bande de beaux gosses. Bienvenue, c’est ici que les fous se retrouvent. Les fous qui, toute la semaine, se sont dits qu’on allait se faire rouster ce soir, et qui y croient dur comme fer depuis ce matin. Ce soir, l’Olympique de Marseille va l’emporter pour la première fois depuis six contre le PSG, et on va vivre ça ensemble. Ici.