Pour accrocher la Ligue des champions avec Lorient, tu préfères sentir le merlu pendant un an ou ramasser toutes les petites billes du synthétique du stade du Moustoir ?
(rires) Hum, sentir le merlu pendant un an… En fait non, les billes ! Je trouverais le temps pour les ramasser, à la main s’il le faut, mais ce poisson ne sent vraiment pas très bon.
Tu préfères te prendre une petite gifle à chaque fois que tu réussis une passe ou une tarte de Mike Tyson dès que tu en rates une ?
La petite claque dès que je fais une bonne passe. Dans un match, c’est monnaie courante d’en rater, donc la sanction risque d’être lourde. La patate de Tyson me fait énormément peur. Elle peut largement tuer un homme !
Tu préfères avoir le pied gauche de Lionel Messi pendant une saison ou celui de Griezmann pendant toute ta carrière ?
Celui de Griezmann. Je préfère m’inscrire dans la durée et faire une très belle carrière plutôt qu’une saison exceptionnelle.
Tu préfères casser trois pattes à un canard ou vendre la peau d’un ours avant de l’avoir tué ?
Plutôt le canard (rires). Bon, lui casser trois pattes, ça risque d’être compliqué, mais dans tous les cas, je préfère m’attaquer à un canard plutôt qu’à un ours. Si j’en vois un, je prends la fuite, quoi qu’il arrive.
Tu préfères avoir la calvitie de Robben ou le cheveu sur la langue d’Aly Cissokho ?
Je préfère le cheveu d’Aly Cissokho ! Malgré ça, je trouve que l’on peut bien s’exprimer et se faire comprendre de tous, tandis que si l’on a un problème capillaire, on n’a plus qu’une seule solution : se raser la tête. Ou se mettre des implants, quoi.
Tu préfères ne plus ressentir le goût de ce que tu manges ou alors avoir un goût de pipi en bouche dès que tu bois de l’eau ?
Celle-là est sale (rires). À choisir, je préfère ne plus ressentir le goût de ma nourriture plutôt que d’avoir ce gout désagréable… Je suis même prêt à me priver de mon plat préféré, le thiéboudienne, à base de riz et de poisson, pour l’eau.
Pour faire gagner la prochaine Coupe d’Afrique des nations au Sénégal, tu préfères traverser Dakar à poil ou le faire habillé, mais en rampant à une main ?
(rires) Pff… Ramper avec une main ?! C’est presque impossible, mais je préfère ça au fait de me mettre tout nu devant la population sénégalaise. J’ai un peu de fierté, mais surtout une famille ! J’ai pas envie qu’elle voit ça.
Tu préfères te prendre un coup franc de Zlatan Ibrahimović dans les parties intimes ou dans la tête ?
Allez, plutôt dans la tête. On sait jamais, ce mec est capable de castrer quelqu’un avec sa puissance. C’est quand même important ce qu’il y a en bas…
Tu préfères devoir courir tout le temps en reculant ou courir en avançant, mais la tête baissée et donc ne pas voir où tu vas ?
Alors là… On va dire en reculant ! J’ai pas encore les yeux derrière la tête, donc ça va me prendre des années d’entraînement, mais j’y arriverais !
Tu préfères avoir le charisme d’Hugo Lloris ou l’aisance verbale de Franck Ribéry ?
Pour le coup, je préfère avoir la personnalité d’Hugo. C’est quelqu’un avec qui j’ai joué et c’est un type relativement calme, posé. J’aime bien la personne, donc ça ne me dérangerait pas.
Tu préfères vivre sur une île déserte pendant dix ans avec pour seule occupation l’élevage de poulets ou passer cinq minutes enfermé dans une pièce avec Dominique Strauss-Kahn, le Joker et un chauffeur de taxi mécontent ?
La seconde solution. Je resterais sage, je ferais très attention à moi et je n’appellerais pas d’Uber pour éviter de les mettre en colère (rires).
Tu préfères recevoir la fumée d’une clope en pleine face toutes les deux minutes de ta vie ou devoir sans cesse sentir l’odeur de tes chaussures de foot ?
Si je n’ai ni le droit de les changer ni de les laver, c’est difficile. Mais je préfère quand même mes crampons. L’odeur de cigarette ne me dérange pas plus que ça, mais quotidiennement, ce n’est pas très agréable…
Tu préfères avoir les pouvoirs de Superman, mais te balader constamment en slip ou ceux de Spiderman tout en étant arachnophobe ?
Sans hésiter, Superman en slip ! Au moins, j’aurais des pouvoirs dont je n’ai pas peur. Ça peut vite être un inconvénient d’avoir peur de soi.
Tu préfères pouvoir lâcher des gaz sans que personne ne s’en rende compte ou bien avoir la capacité de te gratter au milieu du dos ?
Le dos, clairement. Généralement, je ne suis même pas de ceux qui lâchent sournoisement un truc qui pue, je ne me cache pas. Du coup, pour ne pas déranger mon entourage, je préfère pouvoir me gratter le dos tout seul.
Tu préfères être torturé pendant deux heures avec les frottements d’une plume sur tes pieds sans pouvoir te gratter ou te faire entièrement épiler à la cire ?
Je prends l’épilation. Je n’ai encore jamais essayé, mais je suis quelqu’un de très chatouilleux, donc je préfère éviter les guilis. Surtout que sur les pieds, je ne tiendrais pas en place, c’est impossible pour moi. J’ai la chance de ne pas être très poilu, en plus.
Tu préfères tomber sur un rouleau de PQ vide après tes gros besoins ou parler philosophie avec Jean-Claude Van Damme ?
(rires) Je préfère ne plus avoir de PQ plutôt que de discuter philosophie avec lui. Le problème avec JCVD, c’est que ça peut vite devenir interminable. Bon après, pour s’essuyer, il faudra faire à l’ancienne, hein, avec de l’eau !
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