- Coupe du monde 2018
- Équipe de France (et de Belgique)
La liste franco-belge des 23 de Guillermo Guiz
Ancien espoir du Sporting d'Anderlecht reconverti en journaliste puis en humoriste, Guillermo Guiz est non seulement un nostalgique du football à papa, mais surtout très très belge. Il nous présente sa liste franco-belge des 23 joueurs à emmener en Russie cet été.
Gardiens
Thibaut Courtois : C’est le seul millionnaire au monde qui a l’air plus malheureux que moi, ça va lui faire du bien la Russie.
Michel Preud’Homme et Fabien Barthez : Et on intervertit les coupes de cheveux.
Défenseurs
Vincent Kompany : Son crâne grossit énormément, ce sera sa dernière Coupe du monde avant de rejoindre sa planète d’origine, mais il aura été le plus grand arrière central belge de l’histoire : bon voyage l’artiste.
Jan Vertonghen : Il est défenseur, mais il aurait pu faire gardien de pénitencier. Ou de mirador. Plus de mirador en fait. Dans une dictature où on jette des gens depuis des hélicoptères.
Laurent Blanc : Le dernier port altier de la chaussette.
Patrice Évra : Je vois bien une story Insta avec Poutine, en mode on a acheté de la vodka, un tracteur, deux ours blancs et on kiffe.
Éric Gerets : Le Dani Alves agricole.
Samuel Umtiti : Mais juste s’il prend UmGrominet avec lui (7 ans de prison dans certains pays, pour cette blague).
Thomas Meunier : Parce qu’il a kiffé mon spectacle et que c’est réciproque.
Milieux
Kevin De Bruyne : Parce que j’ai eu 19 érections confirmées en le voyant jouer cette saison (alors que j’aime pourtant beaucoup les filles).
Moussa Dembélé : Parce que le mec qui veut lui prendre la balle en Russie va devoir se lever très tôt, méditer, manger des fruits secs, appeler sa mère, puis essayer.
Eden Hazard : Pour que les journalistes trouvent des nouveaux jeux de mots avec son nom. Ou arrêtent. Oui, c’est bien ça, qu’ils arrêtent. Pitié. Merci.
Paul Pogba : La sobriété avant tout.
N’Golo Kanté : Parce que t’as l’impression qu’il peut te suivre jusqu’au bout du monde pour te voler la balle et te punir. Futur mafieux.
Enzo Scifo : Parce que c’est le seul Belge de l’histoire à avoir vu Guy Roux nu (information non recoupée).
Zinédine Zidane : Le pendant français d’Yves Vanderhaeghe.
Radja Nainggolan : Parce qu’il va ramener des drogues, des filles et des jeux de hasard dans le vestiaire. Ça fera du bien à Vertonghen.
Attaquants
Romelu Lukaku : Quand il a commencé, il jouait comme un véhicule utilitaire Peugeot. Ça va beaucoup mieux.
Thierry Henry : J’ai toujours aimé les mecs humbles.
Emile M’Penza : Parce qu’il connaît le videur.
Jean-Pierre Papin : Pour la réhabilitation du terme « papinade » .
Michyl Platchuayi : Le fils non naturel de Michy Batshuayi et de Michel Platini. Cool coups francs, cool tweets.
Propos recueillis par Noé Boever
