Klose record, Kroos trop fort

Brésil

Júlio César (5) : Vous vous rappelez de ça ?

C’est Júlio César. Quand des passants ont le droit de vous mettre des mines à bout portant toute la journée, évidemment que vous prenez des buts.

Marcelo (3,5) : Le pote le moins ringard du groupe de quatre. Ce soir, il n’a pas ramené, mais au moins, les personnes présentes à la soirée ont passé plus de temps à se foutre de la gueule de ses potes que de la sienne. C’est déjà ça de gagné.

Dante (2) : Elle est là, la vraie Divine Comédie. Sauf que Dante peut compter sur les Brésiliens pour lui trouver un nouveau cercle de l’enfer. Le mec était heureux de jouer contre l’Allemagne, sa terre d’accueil, mais il a fini comme Sonny, le traître de Street Dancers : défait.

David Luiz (2) : Le type a quand même levé les bras vers le ciel à la fin de la rencontre. C’est vrai que c’est sympa de la part de Pascal Delhommeau de l’avoir béni à distance avant la rencontre.

Maicon (2,5) : Le peuple avait Dani Alves. Il a réclamé Maicon. Le peuple a eu Maicon. Il va réclamer Cafu.

Luis Gustavo (3,5) : Le Brésilien de la soirée. Avec sa dégaine d’Apu Nahasapeemapetilon des Simpsons, il va se faire des thunes en vendant de la Duff aux Allemands dans les vestiaires.

Fernandinho (2,5) : Une greffe qui n’a pas pris entre Fernandel et Ronaldinho. Clairement, ce soir, c’était Don Camillo.

Oscar (4) : Un but de rageur pour sauver l’honneur, de chaudes larmes dans les bras de Thiago Silva et toujours, cette bouille d’enfant. Le patron de l’expression scénique. Oscar Sisto.

Bernard (3) : Un homme sans légitimité qui est sorti de nulle part pour apaiser le pays suite à un conflit majeur entre Neymar et Zúñiga. Un homme dont l’intervention n’a servi à rien. Bernard-Henri Lévy.

Fred (2) : Au cas où les Brésiliens ne saignaient pas assez des yeux en le voyant sur la feuille de match, le réalisateur inflige ses courses au public sur l’écran géant. Il fallait prévenir tout le monde si le type est le Rémi Gaillard local, parce que c’est de loin le plus beau canular de l’année.

Hulk (2,5) : Déguisé, musclé, scruté mais au final, tout ce qu’il fait, c’est pour de faux. Hulk Hogan.

Paulinho (4,5) : Un homme y est allé quand plus personne ne voulait entrer. Un homme en concurrence avec le célèbre gynéco de la reine d’Angleterre.

Ramires (4) : Au moins lui, s’il fuit le pays, ce sera en courant.

Allemagne

Neuer (8) : Le buste de Zangief, les jambes de Sagat, les bras de Dhalsim, le regard de Bison et des dégagements Sonic Boom. C’était sûr que Blanka ne pouvait pas résister.

Lahm (8,5) : Un chef sportif qui guide parfaitement sa brigade et mange tous ses adversaires en sauce. Philip is the best a encore fait vivre un cauchemar en cuisine au camp d’en face.

Hummels (7) : 45 minutes, c’est toujours ça de pris en vue de l’intermittence. Quel acteur !

Boateng (6,5) : KPB plaît à Rihanna, Jérôme va peut-être ramasser la Coupe du monde. Les deux ont un gros front, mais gageons que Jérôme a fait le bon choix.

Höwedes (7) : À chaque grande équipe son Arbeloa.

Schweinsteiger (7) : Lampard ne partira pas en champion. Iker ne partira pas en champion. Gianluigi ne devrait pas partir en champion. Bastian sait ce qu’il lui reste à faire.

Kroos (9) : Le Toni qui a brisé le plus de cœurs depuis Braxton. Le Toni le plus puissant de loin depuis Montana. Le Toni qui pourrait très vite avoir 13.6 millions sur son compte en banque comme Musulin. Le Toni préféré des enfants depuis Tony le Tigre. Dommage pour lui, il y a Tony Vairelles. Sinon il serait vraiment le mec le plus cool du monde.

Khedira (8) : Blessé à quelques mois du Mondial, il a grimpé dans sa 406 pour être à l’heure et mettre quelques coups. Samy Nacéri.

Özil (6,5) : Le type trop poli pour enfoncer le clou. À coup sûr, Mesut est le genre d’homme à ne pas oser prendre la dernière olive dans le pot alors qu’il en meurt d’envie.

Müller (8,5) : L’homme qui va payer le champagne à Miroslav. Le prochain meilleur buteur de l’histoire de la Coupe du monde, c’est lui. Un homme dont on ne sait pas dire pourquoi il est fort, mais qui gagne à la fin. Yoshi à Mario Kart.

Klose (10) : « Je suis venu, j’ai vu, j’ai vici vici » . Booba, Klose seize fois.

Mertesacker (non noté) : Entrer en position de défenseur central dans une rencontre pareille = sortir en Andalousie ou en Sicile entre 13 et 16 heures.

Schürrle (8,5) : C’est donc ça qu’on appelle une Blitzkrieg.

Draxler (7,5) : L’Allemand volant. Clyde Draxler.