- Bonne année
Katsuni : « Je reçois beaucoup de messages de joueurs »
Oui, les actrices porno ont des choses à dire sur le football. Après Nina Roberts, c'est Katsuni qui se prête au jeu. La comédienne de fesses française la plus connue au monde actuellement n'a pas sa langue dans sa poche et sait s'en servir. Saint-Etienne et le gonzo, Grenoble et la profondeur du classement, jeu de passes du Barça... Débranchez Youporn et venez apprendre.
Quel joueur de foot verrais-tu en star du X ?
Que So Foot organise un casting X auprès des joueurs ! Je te dirai qui a du potentiel. Le porno c’est comme le sport, les champions se révèlent par l’action, pas les apparences.
Est-ce qu’il est plus difficile d’avoir un Hot d’Or ou un Ballon d’Or ?
Dans les deux cas, il faut une excellente forme physique, un mental solide, mais les pressions et responsabilités ne sont pas les mêmes. Je dirais quand même le Ballon d’Or. Dans le X, un acteur peut faire une scène minable, tout le monde s’en fout, il ne représente que lui, pas une ville ou une nation toute entière! Et puis le but est plus facile à atteindre…
Tu as été élue meilleure actrice européenne à Barcelone en 2005 : pratiquais-tu le même jeu de passes que le Barça champion d’Europe ?
« Lol ». Non je ne suis pas du genre à faire « de passes » , au sens propre comme figuré d’ailleurs… Je ne suis pas faite pour les sports d’équipe : quand je fais une scène je ne passe pas le relai, c’est moi qui mène la danse du début à la fin, que je décide de dominer le jeu ou non.
Thierry Henry est surnommée « L’Anaconda » , un rapport avec le navet avec Jennifer Lopez et Ice Cube ?
Vraiment, c’est son surnom? Écoute, j’ai comme le sentiment que ça ne doit pas avoir de rapport avec ce film aux magnifiques effets spéciaux, et hormis des gros plans sur sa main je n’ai pas eu l’occasion de voir d’autres parties de son anatomie. Tant qu’il ne projette pas de s’en servir pour marquer…
Tu préfères tourner dans un film d’horreur ou dans la sex-tape de Franck Ribery ?
Dans l’absolu une sex-tape avec un joueur de foot ça ne me branche pas, que ce soit avec Franck Ribery ou un autre! En revanche tourner un film d’horreur serait un bon délire… et pourquoi pas un film d’horreur avec Franck Ribery?
Quel jeu de mot footballistique n’a pas encore été utilisé pour un titre de film porno ?
Dis-toi juste que tout a déjà été repris et parodié dans le porno!
Un match de Saint-Étienne, c’est vraiment chiant, il n’y a aucun rebondissement. Est-ce qu’on peut dire que c’est l’équivalent du gonzo ?
Alors effectivement, si tu cherches du suspens ou quelques palpitations je te recommande un bon thriller ou la série 24. Par contre, si tu veux 10 minutes de plaisir express, le gonzo c’est court, c’est pas cher, c’est efficace… Bref, c’est quand même moins contraignant que de se taper un mauvais match de St Étienne.
Tu as été gogo-danceuse dans des boites de nuit, tu as du rencontrer pas mal de footballeur, non ?
Non, mais en revanche, depuis que je fais du X je reçois régulièrement des messages de footballeurs ou autres sportifs via Myspace ou Facebook. C’est drôle car la plupart se présentent par « Bonjour, je suis footballeur , je m’appelle….., tape mon nom sur google, je gagne ……..euros/ mois » . Ça a le mérite d’être clair! Il faut croire que pas mal d’entre eux sont accrocs aux filles de ma profession. Mais premièrement , j’ai déjà tout ce qu’il faut à la maison ; deuxièmement j’ai de quoi m’amuser dans mes films ; troisièmement, je ne fais pas d’escort !
Les joueurs de foot qui refusent l’assistance vidéo, c’est de la fausse pudeur ?
Est-ce que « pudeur » est le mot juste? Il ne s’agit pas ici de s’exhiber mais d’assumer ce qu’on fait devant un public,..bon en même temps j’avoue que ça m’embêterait bien si Monsieur l’arbitre revisionnait mes vidéos pour me dire : « Faute! on avait dit sans les mains! » .
Les attaquants disent souvent que marquer un but, c’est comme avoir un orgasme, tu ne penses pas que c’est de la masturbation intellectuelle ?
Non, la masturbation « intellectuelle » c’est pour ceux qui passent leur temps à prêter aux joueurs des intentions basées sur leurs propres fantasmes, alors qu’eux-mêmes n’ont jamais touché un ballon! Je veux bien croire que marquer un but (surtout quand il s’agit du 3ème pour son pays en coupe du Monde) doit valoir tous les orgasmes! Je devrais peut-être me mettre au foot finalement…
Dans leurs interviews, les footballeurs n’arrêtent pas de répéter que « l’important c’est les 3 points » : tu penses qu’ils parlent de fist-fucking ?
Si c’est vraiment de ça dont ils parlent, c’est prévu sur le terrain ou sous les douches? Je demande la vidéo assistance.
Le championnat d’Europe des Nations 2012 en Pologne et en Ukraine, ça risque d’augmenter le nombre de couples footballeur-actrice porno ?
Comment dire. Groupe de mecs, beaucoup d’argent, beaucoup d’hormones, des filles superbes avec beaucoup moins d’argent. Tu as là tous les ingrédients pour que des couples et des… accouplements se fassent. Mais tout « cela ne nous….regarde pas » .
Tu as étudié à Sciences-Po Grenoble : qu’est-ce que tu peux nous dire de l’instrumentalisation de la chose footballistique par la classe politique ?
César organisait les Jeux du Cirque pour gagner le cœur du peuple. Aujourd’hui les gladiateurs sont nos joueurs de foot, une sorte d’armée symbolique qui représente tant bien que mal notre nation à la face du monde. Qu’on le veuille ou non le foot est plus qu’un sport; il est politique, économique, médiatique. Je ne suis pas informée des rapports des hommes politique avec le foot, mais il est certain qu’un bon président a tout intérêt à se montrer au Salon de l’Agriculture et applaudir aux matchs s’il veut représenter un citoyen français digne de ce nom !
Grenoble est dernier du championnat de France avec seulement 7 points, ils sont vraiment au fond du trou, non ?
Certes, ce n’est pas une place très reluisante mais crois-moi, le fond du trou est souvent plus profond que tu ne le crois. Je te laisse méditer ça.
Voyons-voir si tu es une vraie star du prono : qui va gagner la prochaine coupe du Monde ?
Allez la France!! Bon, maintenant que j’ai répondu à tes questions on fait un deal: tu m’offres deux places à la finale de la Coupe du Monde et je t’invite aux prochains Hot D’or… Alors?
Alors d’accord. Sauf s’il y a encore un trou de huit ans avant la prochaine cérémonie.
Propos recueillis par Thomas Pitrel
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