Jack a dit : Morel, tu seras mauvais

Arsenal FC

Szczęsny (8) : Les réalisateurs en charge des matchs de foot ont-ils des familles ? Sont-ils des parents responsables ? Rien n’est moins sûr. Pendant 89 minutes, ils n’ont pas montré le gardien polonais à l’écran, laissant sa mère et le reste de sa famille s’inquiéter. Avait-il quitté le stade ? Avait-il tenté de se suicider en s’étouffant avec de l’herbe ? Voilà le stress dans lequel vivait la famille Szczęsny. Costaud, le grand Polak a sorti deux arrêts splendides devant Thauvin quand la caméra était pointé dans sa direction.

Monreal (3,5) : Ali contre Foreman, Magic Johnson contre Larry Bird, Alien vs Predator, Monreal contre Morel. Ce match, c’était avant tout un choc titanesque entre deux latéraux de génie. Coup de bol pour Nacho, il joue dans la bonne équipe et a un nom de catcheur mexicain. Ça aide à masquer un paquet d’incohérences.

Mertesacker (chômage technique) : Gignac jouait milieu droit, Khalifa jouait milieu gauche, Jordan Ayew ne jouait pas vraiment. La surface des Gunners, c’était un bar du lundi soir : juste un péquenot qui passe de temps en temps, donc pas de boulot pour les videurs.

Koscielny (chômage technique) : Tel Per, tel fils.

Sagna (7) : Très belle semaine pour la Team Gros Front. Quelques jours après la victoire de la délicieuse Alizée dans Danse avec les stars, Bacary a livré une belle prestation. Omniprésent sur son côté droit où l’opposition était assez faible, l’homme qui murmurait à l’oreille de Taribo West a même réussi trois centres de suite. Bon, le dernier, il l’a envoyé dans la Tamise, mais à Londres, on a l’habitude : comme au baseball, des affamés sont dans des canoës pour récupérer la gonfle.

Ramsey (7) : Une place lui est octroyée d’office au panthéon du football pour son sombrero sur Nicolas Nkoulou.

Flamini (6) : Mathieu a été discret. On ne sait jamais, à la fin de son contrat à Arsenal, il pourrait peut-être avoir envie de rejoindre gratuitement l’OM, histoire de boucler la boucle.

Wilshere (8,5) : Techniquement admirable, physiquement impressionnant et double buteur. La preuve qu’on peut fumer et botter des culs. Jack hits the road avec ses grosses cuisses et son corps proche de celui de Petit Vélo. Little Bike.

Özil (6) : Un caviar pour Wilshere, quelques passes bien senties, mais un pénalty beaucoup trop nonchalant. Cette course d’élan, c’était un départ loupé à Mario Kart.

Rosický (6) : Il était bien sur son côté droit, le petit Mozart. Directement face au petit Tocard.

Giroud (6) : Beaucoup d’activité, mais au dépend de la lucidité. Espèce en voie de Brandaisation.

Walcott (non noté) : Entré pour une poignée de minutes. Le temps de courir 17 kilomètres.

Arteta (non noté) : Entré pour une poignée de minutes. Le temps pour tous les supporters parisiens d’espérer un but.

Cazorla (2000, comme Isola) : C’est quoi ce bronzage de surfeur des neiges, Santi ?

Olympique de Marseille

Mandanda (8) : Steve pensait être footballeur à l’Olympique de Marseille, mais en fait, il tourne la version française de Man versus Wild. Dans sa quête de survie en terres hostiles, le portier de l’OM ne s’en sort pas mal. Trois pénaltys arrêtés sur six cette saison, des parades importantes et une honnêteté à toute épreuve aux micros des journalistes. Le mec cool qui traîne avec une bande de nazes, en somme.

Morel (1) : On fait tout un plat de la situation des quartiers nord de Marseille, mais l’endroit le plus craignos de la cité phocéenne, c’est quand même le couloir de Jérémy Morel. Manuel Valls, tu sais ce qu’il te reste à faire.

Nkoulou (3,5) : Dolirhume pro, Efferalgan codéïné, Nurofen flash, mouchoirs, repos. C’est tout ce qu’il lui reste à faire après le passage d’Aaron Ramsey.

Mendes (3,5) : Les bons vieux Kooks lui dédicacent leur chanson Naïve sur le premier but de Wilshere. La suite n’est pas plus intéressante. Lucas social.

Abdallah (6) : Elle est là, la bonne surprise phocéenne. En constants progrès depuis le début de la saison, Abdallah a multiplié par deux son niveau de jeu. Ce qui fait de lui un Kassim Kassim.

Lemina (5) : Des difficultés à entrer dans son match, mais une meilleure deuxième période. Salaud, Baup lui a demandé si ça allait à la 70e minute, alors que cela fait des mois que Mario n’a pas vu une pelouse en match officiel.

Romao (4) : Apparemment, tout le monde à le droit de se reposer, sauf lui. Insomniaque ?

Imbula (4) : Imbulatasse.

Khalifa (3,5) : Saber n’a toujours pas trouvé le chemin des filets. La calvitie, elle, a définitivement trouvé le chemin vers son crâne.

J. Ayew (2,5) : Un mec qui va finir pistonné par son André pour jouer dans l’équipe B du grand club où le grand frangin ira dispenser son immense talent.

Gignac (4,5) : Pour la volée dans la lunette, APG attend Enyeama dans deux semaines, c’est plus drôle.

Valbuena (non noté) : Ça compte pas, ce n’était pas à Anfield.

Thauvin (6) : Au moins, il a apporté un peu de rythme et s’est procuré quelques bonnes occasions. Le choc des looks et des crochets avec Cabella ce week-end s’annonce croustillant.

Cheyrou (80) : Le poids de ses années.

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