Habillez-vous pour l’été

Du classique pour faire classe

Ajax AmsterdamOn ne bouleverse pas 114 ans d’histoire comme ça. Adidas l’a bien compris et cette année encore, le maillot des Lanciers est toujours aussi sexy. La bande rouge sur fond blanc est indémodable. Définitivement le maillot le plus classe d’Europe.

AS MonacoMacron et son réseau de distribution ubuesque sont partis, Nike a pris le relais pour sortir un maillot historique d’une pureté absolue. La diagonale, le nouveau logo, du soleil, des beaux mecs et hop, le tour est joué. Bien entendu, les sponsors vont noircir un peu le tableau par la suite ( « Afflelou » est déjà venu taper l’incruste sur le torse), mais en attendant l’identité du sponsor principal, ça a de la gueule.

AS RomaComme pour Monaco, Nike a fait les choses avec simplicité et efficacité. Un jeu de maillot classe, sans folie, des petits boutons sur le col pour faire plaisir aux bobos et des couleurs bien drivées. Bref, une merveille de simplicité.

FC CologneChaque saison, le club allemand sort des maillots dans le pur style rétro qui passent très bien avec un jean et le fameux combo « school-chaussettes blanches » . Entre l’extérieur et le domicile, vous avez le choix. Les deux sont beaux.

PérouLa diagonale historique. Umbro qui s’incruste juste en logo, un col simple, une coupe ajustée. Sur ce coup, le Pérou peut fanfaronner. Ils sont vraiment tout là-haut.

Olympique de MarseilleL’OM s’est offert un petit trip dans les années 80 avec un maillot très old school. Parfait pour aller brancher sur le Prado.

Celtic GlasgowUn fond façon Highlander avec le tissu typiquement écossais et le club de Glasgow rend hommage à son clan historique. L’équipe préférée des catholiques a sorti un maillot qui peut se porter à la messe dominicale. Au calme.

EvertonUmbro a repris le contrôle d’Everton au détriment de Nike. Le nouveau maillot était donc attendu et on n’est pas déçu avec cet exemplaire très simple, un petit col qui passe bien et pas de folie.

GenoaD’accord, Matri rend le maillot extérieur très soyeux, mais le club de Gênes est parti sur un design à l’ancienne très élégant, façon « Tomas Skuhravy » . Une époque où Branco enfilait les coups francs comme des perles. Sans prétention.

GalatasarayImmaculé, le logo Nike, le drapeau de la Turquie et le blason du club. Un triumvirat parfait pour sublimer le maillot de Wesley Sneijder.

Je suis en seconde division, mais je me respecte

Nottingham ForestOn parle quand même d’un club qui pèse deux C1 au CV. Rien que pour ça, Forest se respecte et reste fidèle à ses couleurs historiques.

Sankt PauliLe club de la ville de Hambourg est à part. Très à gauche sur l’échiquier politique, ses fans vont adorer le nouvel habit pour la saison. Mention spéciale au col sur lequel s’est greffé le détail qui fait toute la différence.

Mon sponsor maillot a balafré mon tee-shirt

Manchester UnitedMême si Chevrolet verse plus de 560 millions sur sept ans pour s’afficher sur le ventre de Manchester United, la marque de voiture n’était pas obligée de nous pondre une telle horreur. Et puis ce jaune et noir sur un maillot rouge, ça fait Transformers.

RosenborgDéjà que le maillot est loin d’être fun, si en plus le sponsor principal ne ressemble à rien, on ne va pas aller bien loin.

Club AméricaDes sponsors recto-verso qui gâchent tout. Dommage, sans ça, le maillot avait quelque chose. Mais le « Corona » en énorme dans le dos, c’est non. Même pour Jacques Chirac.

On a testé un truc. Bon, bah c’est raté

CD LugoCe petit club de deuxième division espagnole a tenté un truc fou : dessiner une bière pression sur le maillot domicile et une pieuvre sur celui extérieur. Ok. Mais pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

FC PortoAu moins, le FC Porto est raccord avec son sponsor maillot « Moche » . Ça se tient.

St. MirrenSympathique imitation des champs de blé sur le poitrail. Le jaune « Miel Pops » est somptueux. Tout est raté. Tout.

FC SévilleCélia Jaunat – Madame Krychowiak – n’osera jamais porter cette chose. Dommage, c’est la seule personne qui arriverait à rendre le maillot extérieur de Séville décent.

LiverpoolMal aux yeux. À la tête. C’est quoi ces lignes horizontales façon Tetris ? Bref, comme l’an dernier, les Reds ont raté leur troisième maillot.

WolfsburgCe maillot se porte fièrement avec cette bande-son :

LorientLes Merlus ont recyclé le maillot de Steve Mandanda datant de 2010. C’est la crise.

Spartak MoscouOn en parle des motifs façon toile d’araignée ? Jérémie Janot va adorer en tout cas. Nous, beaucoup moins.

Club Atlético TigreWHAT THE FUCK ?