Équipe de France

La carte postale

« Cher Mamad’,

Nous voilà à Clairefontaine. Sans toi. Ta chambre a été prise par André-Pierre Gignac, il a trouvé ta réserve sucrée sous le lit. Autant te dire qu’il s’est délecté. Ce midi, à la cantine, on t’a rendu hommage avec un steak cramé. Apparemment, c’est une spécialité de chez toi. Bon, une fois le goût de cendre digéré, ce n’est pas si mal. Très pratique pour caler les portes entre deux parties de ping-pong en tout cas. Dans le grand salon, on est un peu emmerdés niveau musique, t’avais 160 Go de folie dans ton iPod, et là, on se retrouve avec la playlist « années 80 » de Koscielny, l’intégrale Francis Cabrel de Jallet et Francky Vincent en live a cappella de Toto Martial. C’est moins fun. Et encore, on a demandé à Blaise de nous éviter son « Charo » , on se respecte. Pareil, on regarde quoi, le soir, dans les chambres ? Sans ton disque dur externe 2TO, on est à poil. Décidément, dans la vie de groupe, ton absence est difficile à gérer. Didier Deschamps a bien tenté une approche sur les réseaux sociaux, mais son Nokia 3210 galère avec Snapchat. Bref, tu l’as compris, depuis que tu as merdé avec ton brûleur de graisse pour rentrer tes petites fesses dans ton jean trop petit, on s’ennuie ferme au château. On dirait la Star Academy sans Jean-Pascal. C’est mort.

Bon, je te laisse, Paulo vient de ramener une chicha de dingue. Gravée à son nom. C’est ringard, mais tous les autres trouvent ça classe et je n’ai pas envie de faire le capitaine rabat-joie.

Hugo

PS : Ne balance pas aux autres que je t’ai écrit, c’est juste que ça me déprime de me retrouver avec Mangala et Rami. »

L’inexpertise

Philippe Etchebest

Chef de l’établissement Le quatrième mur à Bordeaux et taulier culinaire sur M6 avec Top Chef, Cauchemar en cuisine ou encore Objectif Top Chef.

« La gastronomie française est un marqueur fort de l’identité française, on aime la bouffe, c’est une évidence. Quand vous êtes un touriste étranger, que vous débarquez pour un mois en France, vous avez de quoi faire. Chaque pays d’Europe a un plat signature, une identité culinaire propre. En France, on a l’avantage d’avoir une diversité incroyable. Au-delà de la richesse des produits – sans parler des vins, du champagne –, vous avez une différence de table en fonction de la région dans laquelle vous vous trouvez.

La France a des façades maritimes, des montagnes, c’est parfait pour proposer des produits variés, on est très loin du mono-produit. Et le vin… Impossible de manger sans un bon vin, c’est intimement lié à un repas en France. L’avantage pour un touriste étranger amené à passer un mois en France, c’est qu’en fonction d’où aura lieu le match de football de son équipe, le plat traditionnel sera différent. Que ce soit à Nice, Lyon, Bordeaux ou Lille, il ne mangera pas la même chose. C’est inestimable.

Notre notion de terroir est unique, il faut la préserver, comme notre diversité. Si j’ai un conseil à donner aux étrangers qui vont découvrir nos tables durant l’Euro, afin de bien comprendre la cuisine française, il faut essayer un bœuf bourguignon et une blanquette de veau. Et puis nos desserts… une île flottante, c’est un passage obligatoire. J’adore les îles flottantes. Pendant un mois, les touristes vont avoir de quoi faire. »

Le portrait français

S’ils étaient :

un chanteur français : Maître Gims.

Le type qui s’invite partout, surtout là où on ne l’attend pas. De Skyrock à NRJ en passant par le lever de rideau de la Coupe de la Ligue et le tapis rouge du Festival de Cannes. Impossible de ne pas tomber sur celui qui porte des lunettes de soleil hiver comme été. Il a commencé sa vie façon bad boys avant de comprendre que plaire aux adolescents remplissait plus facilement le compte en banque que le casier judiciaire. Avec lui, le jean blanc a retrouvé l’allant des soirées d’Eddy Barclay. Un mec qui fait des clips dans des arènes de corrida a forcément tout compris à l’ADN franchouillarde de l’Hexagone. Français comme jamais.

un plat français : les pâtes carbonara « à la française » .

Le Français part du principe qu’il a inventé la gastronomie de A à Z. Alors, sûrs de ce fait, on remixe tout à notre propre sauce, quitte à en inventer une pour les plats traditionnels des voisins. Surtout quand ils sont frontaliers. L’Italie nous fait payer les couverts et le pain au restaurant. Pas grave, on invente une sauce carbonara maison, histoire de les faire criser. Faire chier les gens, une spécialité française. Surtout après un bon repas.

un film français : Un ticket pour l’espace.

Le film cocorico par excellence : un duo de copains qui plaît (Kad et Olivier), un monstre du cinéma (André Dussolier), une tête à claques (Guillaume Canet), des répliques débiles – « Je veux voir ma femme et mon fils ma bataille » – et l’incroyable constat que le cinéma français ne sait pas s’arrêter après un succès même quand tout laisse présager d’un incident industriel. Normal, entre Les Tuche et Camping l’humour gras fonctionne constamment dans les salles obscures. Entre nous, on aime rire de tout. Surtout quand c’est limite : « Ah ouais quand même !– Quoi ?
– C’est plus gros que je pensais, la Corse…– C’est l’Afrique… »

une ville française : Chatte, dans l’Isère. Rien à voir avec le tirage des groupes, évidemment.

Petite bourgade de l’Isère, moins de 3000 habitants et le McDonald’s du coin classé numéro 3 sur TripAdvisor, derrière le leader Les Apages qui jouit d’une bonne cote de popularité à en juger les derniers commentaires gastronomiques. Dans le coin, on se dit que le camping doit bien marcher et permettre de profiter de la nature et des balades. Un moyen de passer ses vacances à moindre frais et de pouvoir s’adonner au péché mignon des Français en vacances, à savoir chanter haut et fort, si possible des chansons paillardes en dessous de la ceinture. À Chatte, on doit faire un tabac avec du Francky Vincent : « Toi qui voulais, toi qui voulais, toi qui voulais toucher, toucher la chatte à la voisine. » La suite ? Concours de T-shirts mouillés, élection de Miss Camping, soirée mousse, karaoké et frites à volonté. PS: Ne jamais oublier son rouleau de papier toilette dans la tente.

La charade

Mon premier compose 50% des paroles de la chanson phare de la Coupe du monde 1998. Mon deuxième vient avant « farte » dans Brice de Nice. Mon troisième est une interjection enfantine.Mon quatrième est une chaîne alimentaire hard-discount. Mon cinquième est une divinité égyptienne.

Mon tout a vraiment passé une saison pourrie. Voir la réponse.

Par Mathieu Faure

Albanie

La carte postale

« Cher Bernard Cazeneuve,
Nous venons tout juste d’arriver en France, et pour le moment, tout se passe dans le calme et la discrétion. Promis. Je vous écris, car je sais à quel point vous devez être inquiet pour ce mois de juin et je tenais à vous rassurer. Bien sûr, nous avons souvent fait parler de nous, et pas toujours pour de bonnes raisons – la fameuse histoire du drone, nos supporters un peu bruyants, ce cliché de la mafia qui nous colle à la peau et notre langue parfois un peu brutale -, mais tout ça, c’est du passé. Et dans le fond, nous ne sommes pas méchants. C’est juste que nous sommes très heureux de participer à votre Euro et nous le manifestons à notre manière. En groupe, en sautant et avec des fumigènes. Mais rassurez-vous. Nous ne passerons pas de nuit debout, et je veillerai, en tant que capitaine d’équipe, à ce que mes coéquipiers goûtent à votre patrimoine sans remous. D’ailleurs, la plupart de mes collègues se sont très bien intégrés en Suisse, en Allemagne ou en Italie, et je suis certain qu’ils sauront en faire de même dans votre pays. De toute manière, nous ne vous dérangerons pas longtemps et puis, à côté des Anglais ou des Russes, on devrait passer inaperçus.
Au revoir. Lamtumirë comme on dit chez nous. Vous voyez, c’est très doux.
Lorik Cana »

L’inexpertise

Xavier Raufer

Spécialiste de la mafia albanaise, entre autres.

« Moi, le foot me fait bailler ! Donc ce sont mes amis qui m’en parlent. Mais, c’est vrai que pendant la dictature, le foot (le sport en général), c’était le seul truc pour lequel on foutait la paix aux Albanais. Ils ne sont pas loin de l’Italie. Donc même s’ils ne connaissaient pas la langue, en bidouillant la télé, ils arrivaient à suivre la Serie A. C’était l’un de leurs seuls espaces de liberté. Aujourd’hui, si vous cherchez un Albanais pendant un match, il est soit chez lui devant sa télé, soit au bar devant la télé. Après, ce sont tous des gens fiables, courageux et ils bossent beaucoup. Le problème, c’est qu’ils bossent aussi bien dans n’importe quel boulot que dans le crime. Leur mafia est enracinée, vieille de plusieurs siècles, durable et sophistiquée. Leur fonctionnement est très proche de la mafia italienne.

Je ne sais pas ce qu’ils peuvent faire à l’Euro, mais pour vous prouver à quel point ils sont loyaux, j’ai une petite anecdote : les chauffeurs des grands capos à New-York sont des personnes vraiment très importantes dans la hiérarchie. Ils savent tout, et s’ils balancent, ils peuvent tuer le système. Et généralement, ce sont toujours des personnes de confiance, des cousins, des Italiens. Et vous savez de quelle nationalité est le premier étranger à avoir été chauffeur d’un capo ? Non ? Albanais ! Zer Mustafa venait du nord de l’Albanie et il conduisait Salvatore LoCascio. Bon, ça n’a rien à voir avec le foot, mais ça peut vous donner une idée de qui ils sont humainement. »

Le portrait français

S’ils étaient :

un chanteur français : JoeyStarr..

On ne comprend pas toujours ce qu’il(s) chante(nt), capable(s) de mettre une gifle pour pas grand-chose, mais attachant.

un plat français : Lapin à la moutarde..

Lapin à la moutarde. Rustre, primaire, mais imposant.

un film français : Kirikou et la sorcière.

Pas grand, mais vaillant

une ville française : Marseille..

Mafia – Albanie. Un joli raccourci.

La charade

Mon premier fait partie des fonctions d’une imprimante.Mon second est une expression née de la Première Guerre mondiale.
Mon troisième fait rire et donne faim.Mon quatrième est une île française.

Mon tout marche sur le pays depuis six saisons. Voir la réponse.

Par Ugo Bocchi

Roumanie

La carte postale

« Douce France,

Nantes où j’ai d’abord trouvé résidence, À Angers de belles réjouissances,Bastia et ses ports de plaisance,
Ces clubs sont restés dans mon cœur.

Nous sommes nombreux à avoir évolué dans ta belle Ligue 1. Tu as même accueilli notre Viorel Moldovan lorsqu’elle s’appelait encore Division 1, c’est dire. Sans oublier l’un des précurseurs, László Bölöni à la fin des années 80. Lui, il a même décidé de rester chez toi, sur les bancs de touche. Il aura pas mal bourlingué, László, dans les quatre coins de ton Hexagone. De Nancy à Rennes en passant par Lens, voire Monaco, qui s’invite dans ta ligue domestique. Puis sont arrivés Tamas, Niculae, Nicolita, Grigore, Mutu. Moi, je ne me suis jamais lassé de toi. J’ai habité sur ton territoire de mes 17 à mes 28 ans tantôt en Ligue 1, tantôt en Ligue 2. C’est d’ailleurs avec grand plaisir que je reviens chez toi avec mes 22 copains cet été. En plus, le tirage au sort a voulu que nous affrontions ton équipe, en ouverture de ton Euro. Quelle fierté. Tu m’as tellement manqué depuis que je suis parti au Qatar et en Bulgarie, que j’aimerais bien rester plusieurs semaines entre tes frontières. Je sais bien qu’il sera difficile de prolonger notre séjour jusqu’en juillet, mais avec la Suisse et l’Albanie, je pense qu’il y a moyen de s’en sortir lors des poules. D’ailleurs, tu comptes bien quelques idiots parmi tes citoyens qui nous considèrent comme des voleurs de poules, non ? Allez, ce n’est pas le moment de se vexer. Même si en ne me faisant jouer ni à La Beaujoire, ni à Jean-Bouin, ni à Furiani, tu m’embêtes un peu.

Caresses de la patte gauche,

Claudiu Keserü »

L’inexpertise

Alexandre Petronic

Le vampire de Secret Story 4.

« Attention à cette équipe de Roumanie. Il ne faut pas oublier que c’est le pays d’origine de Dracula, donc ce qui est certain, c’est que cette équipe risque d’avoir du mordant. Après, de là à ce qu’elle réussisse à boire le sang des joueurs de l’équipe de France pour le premier match, je n’en suis pas certain. Eux, ce qui les intéresse avant tout, c’est de gagner la coupe, pas de boire une coupe de sang.

Mais si Didier Deschamps veut mettre toutes les chances de son côté pour ce match, il faudra qu’il ait une gousse d’ail, un crucifix et un miroir près de lui sur le banc de touche. D’ailleurs, c’est bizarre que Luis Suárez ne soit pas roumain en fait… »

Le portrait français

S’ils étaient :

une chanteuse française : Nicoletta.

En hommage à Banel, ancien ailier de Nantes et Saint-Étienne et international roumain. « La musique, oui la musique, je le sais, sera la clé, de la qualif’, des huitièmes de finale. »

un film français : Série noire.

Depuis leur huitième au Mondial 98 et leur quart à l’Euro 2000, les Roumains ne se sont qualifiés que pour une seule compétition internationale, l’Euro 2008 (élimination au premier tour). Dur dur de se remettre du départ à la retraite de Gheorghe Hagi.

une ville française : Aigues-Mortes.

Une ville fortifiée par Saint Louis au XIII^e siècle, entourée de remparts sur lesquels viennent se fracasser les attaques adverses. Un solide bloc défensif à l’image de celui des Tricolorii, qui a causé bien des problèmes à l’Espagne de Vicente del Bosque en amical en mars dernier (0-0). Aigues-Mortes est par ailleurs située en Camargue, en pleines terres taurines françaises. Mais la Roumanie n’est pas en reste en matière de bête à cornes. En 2013, à Braila, dans l’est du pays, un taureau s’était échappé de son enclos avant de se retrouver en plein milieu des rues de la ville et de charger un policier faisant la circulation.

Un plat français : Une ratatouille.

En hommage à Răzvan Raț, capitaine historique de la Roumanie avec 108 sélections au compteur. Le latéral gauche du Rayo Vallecano, blessé en novembre dernier et opéré à l’épaule, est revenu à la compétition début mai. Il semble en passe de gagner sa course contre la montre pour jouer l’Euro. Răzvan Raț > Rémy le Rat.

La charade

Mon premier est la touche sur laquelle les élèves de série S appuient pour calculer un cosinus.Mon deuxième est composé des trois premières lettres d’un groupe de musique cher à Jean-Louis Aubert.
Mon troisième est l’onomatopée d’un coup de pistolet.Mon quatrième est sélectionneur de l’équipe de France de volley-ball.
Mon cinquième est un adjectif possessif.

Mon tout est une éternelle doublure aussi bien en sélection qu’avec Manchester City par le passé ou Watford aujourd’hui.

Voir la réponse.

Par Maxime Feuillet

Suisse

La carte postale

« Ah que coucou, la France.

Si tu crois que depuis que j’ai quitté Gstaad pour la Californie, je n’ai perdu l’envie d’avoir envie, tu te trompes. Grâce aux millions encaissés suite à la vente de mon chalet, je vis pour le meilleur dans un pays où ils ont organisé une compétition pour mon anniversaire. Ils ont appelé ça « Copa Centenario » , apparemment, ils n’ont pas compris que je n’avais que 72 ans. En tout cas, ne t’inquiète pas, ici on va suivre l’Euro. D’ailleurs, ma petite Jade elle est d’accord avec Eric Cantona : elle ne comprend pas pourquoi il n’y a personne d’origine vietnamienne en équipe de France. Je ne te souhaite pas d’allumer le feu à la maison, j’ai l’impression que ce serait de mauvais goût en ce moment. Encore plus qu’un maillot avec deux étoiles. D’ailleurs, en parlant de mauvais goût, j’ai vu que David Guetta composait l’hymne de l’Euro, mais je ne t’en veux pas. J’ai suffisamment enfumé le FISC français pour te souhaiter que le meilleur. Et n’oublie pas : on est champion, on est tous ensemble, c’est le grand jeu. Rock&rollement.

Johnny H. »

L’inexpertise

Tom Wiesel

Humoriste suisse.

« Cette équipe de Suisse est à l’image du pays : solide, mais terne. Il n’y a pas vraiment de potentiel explosif. On ne prend pas beaucoup de but, mais on en marque pas beaucoup non plus. Notre capitaine, Gökhan Inler, n’est pas dans la liste et paie le fait de ne pas avoir joué de l’année. C’est quand même deux semaines particulières pour lui. Il gagne le titre avec Leicester, bon, sans jouer, et ensuite il apprend qu’il ne fera pas l’Euro. Je pense qu’il a fait son choix à Noël, genre : « Je reste à Leicester, je deviens champion d’Angleterre avec le pactole qui va avec et je reste sur le banc. » Il a dû faire son choix comme ça. Peut-être que si c’était Ottmar Hitzfeld, il n’aurait pas eu les couilles de le laisser, mais Petković n’en a rien à foutre. Sinon, on a un peu l’équipe qui a des remplaçants dans les grands championnats. J’ai lu un article où Moubandje disait que la Suisse devait s’inspirer de Toulouse. Si on pouvait s’inspirer d’une équipe qui a fini plus haut au classement, ça serait cool quand même. Si c’est pour finir 17^es à l’Euro, même pas besoin d’y aller »

Le portrait français

S’ils étaient :

une chanteuse française : Natty, évidemment.

un plat français : Le coq au vin.

Parce qu’apparemment, ils n’ont pas réussi à en manger à l’été 2014 malgrès des envies de plumer du coq.

un film français : L’Auberge espagnole.

Parce que n’en déplaise à Stephan Lichtsteiner, la Nati est un bel exemple de melting pot et de mélange des langues.

Une ville française

Quelque part dans le Béarn ou en Gascoigne, chez les Mousquetaires. Oui, la devise de la Suisse est : « Unus pro omnibus, Omnes pro uno. »

La charade

Mon premier est une boisson anisée très consommée dans le Sud de la France.Mon second est versée dans le premier.
Mon troisième peut sortir de la bouche de ceux qui préfère la bière à mon premier. Mon quatrième est presque le prénom de Romaric.
Mon cinquième est ce que pense Serge Aurier de Sirigu.

Mon tout est un latéral chevelu suisse. Voir la réponse.

Par Gad Messika et Swann Borsellino

Rédaction

Ugo Bocchi, Maxime Feuillet, Gad Messika et Mathieu Faure

Édition

Swann Borsellino, Julien Mahieu, Ronan Boscher et Gilles François

Design et coordination technique

Gilles François et Aina « Andy » Randrianarijaona

Secrétariat de rédaction

Julie Canterranne et Cécile Kremer

Crédits photo

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