- C1
- Finale
- Tottenham-Liverpool
En direct : Tottenham – Liverpool
À jouer
Et c’est TER-MI-NE ! Liverpool remporte sa sixième Ligue des champions et a dominé facilement un Tottenham faiblard (2-0). Vous avez été beaux, ils ont été assez moches, mais voilà, l’histoire est ainsi faite. Maintenant, enivrez-vous.
Là, c’est triste : je vois onze mecs se détendre sur un autre, qui arrête tout.
Et Alisson qui vient attraper la flèche de Rose. Tranquille.
Bon, y’avait peut-être un penalty là.
Origi cette saison en C1, c’est 3 frappes cadrées, 3 buts. Hop.
DIVOCK ORIGI DOUBLE LA MISE ET ASSOME POUR DE BON LES SPURS ! C’est cruel, mais quel tir croisé. Quel héros. Quel homme. Quelle vie.
WOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWWWWWW !
Que c’est brûlant. On fait semblant mais on sait qu’on va avoir des prolongations.
WOW ! Bah heureusement qu’il est hors jeu Son, hein.
ET ALISSON SORT LE COUP FRANC D’ERIKSEN ! Pochettino est bouillant de chez bouillant !
Litige messieurs, énorme litige. Faute de Milner sur Rose. Pas de penalty, mais gros coup franc.
Merci Hendo. C’est ce qu’on voulait voir, on aurait tous fait pareil mais c’est horrible.
PS : Tottenham égalise dans trois minutes.
Et Son allume à son tour. Bon, c’est pas ouf.
ALISSON ! Ouuuuuuuuh, cette fois, enfin, une énorme occasion mais Alisson sauve la baraque devant Lucas !
AH ! Nouvelle occasion, et tête d’Alli au-dessus. Bah ouais.
La réponse est toujours 1.
Même Son passe à côté de son game. Même l’arbitre, pas un carton, ça m’agace. Bon, y’a pas main de Heung-min par contre.
Je crois qu’Alli n’a fait que des mauvais choix. Et que Van Dijk est un immense bonhomme.
Il reste que 16 minutes. C’est long.
Je sais qu’on tous eu un effet d’optique fou. Parce qu’en vrai, le lob de Alli est foiré.
Qui se rappelle du but de Mandzukic il y a deux ans quand même ?
Mais, mais, mais… ? Tottenham se retrouve avec une occasion en or, Lucas est trop court pour péter une volée. De l’autre côté, Mané déboule sur un centre de Salah et déchire Sissoko. Ouhla.
Le ballon est beau.
OOOOOOOH JAMES MILNER ! Mais à gauche gamin, Origi était solo !
Tottenham, c’est lent, ça rate les passes à deux mètres, c’est pas en place : c’est terrible. Qu’est-ce qu’il se passe ?
Vite, un ballon à Lucas.
Corner pour les Reds messieurs, accrochez-vous.
OH, c’était pas un streaker mais une streaker. En maillot de bain. Elle s’appelle Kinsey Sue, elle a Instagram, je vous embrasse.
Coucou Pochettino, t’as encore trois changements.
La réponse est 1.
Peut-être que Vertonghen dira que Liverpool a joué à rien.
Et Lucas, c’est pour quand ?
Tottenham, 63% de possession. Et enfin un peu de moove.
Pourquoi vous fâchez Salah ?
Danny Rose a détruit techniquement TAA. TAA l’a détruit tout court.
Allez, ça y est, c’est le bordel ! Je vais me choper un torticolis.
HUGO !!!! Heureusement qu’il est là, hein.
Tiens, Fabinho qui cherche Lloris. Le chat français attrape la pelote. Derrière, Salah s’excite et c’est contré. Quel crochet, quand même.
Michel Serres nous a quitté. C’est triste, mais je suis presque soulagé pour lui qu’il ne voit pas cette finale.
Et si l’histoire était changée par Serge Aurier ?
Aïe, aïe, aïe… Belle inspiration de Trippier sur coup franc, qui trouve Alli. Derrière, Vertonghen allume mais c’est contré.
Au passage, Vertonghen est de retour. Et le jeune du ramadan est parti. Moha Salah a pu manger une barre chocolatée.
Y’a les gars de Besançon qui chantent pour Liverpool. Avec des chants de Southampton, rien que ça.
Ohhh que c’était malin de la part de Kane, mais Son croque une nouvelle fois son contrôle. Flûte.
Tottenham repart mais Alli foire sa remise de la tête. Je vois une égalisation rapide. Enfin, je souhaite.
Pas de changement pour l’instant, ça va bientôt arriver.
Mi-temps à Madrid : 0/1 pour Liverpool grâce au penalty de Salah. Honnêtement, c’est affreux comme finale, y’a pas grand chose et surtout un Tottenham qui se liquéfie pas mal. C’est assez terrible. On souffle, on se retrouve dans 15 minutes, j’ai un Ricard à avaler.
Et maintenant, c’est Eriksen qui foire sa tentative. La mi-temps, faut des claques.
Faut que Poche me retourne tout ça, et vite.
Nouveau contre pour Tottenham, et Alli… il passe complètement à côté de sa finale.
Lucas s’échauffe, enfin.
Et Hugo rate sa captation. Nouveau corner.
Là, ça chauffe sévère pour Tottenham quand même, les centres s’enchaînent, les corners avec… Brrrr.
Vertonghen semble perdre la boule.
Sur le corner, le ballon revient sur Salah qui cartouche un nuage.
ROBERTSON ! Quel arrêt d’Hugo again ! Ouf
Et ça, c’est la map des ballons touchés par Tottenham. Tout y est.
Y’a un gars né à Montluçon qui hurle pour Liverpool dans mon oreille. C’est pas hyper fun.
Et bah mes quiches, c’est quand même pas fameux.
On nous murmure une embrouillette van Dijk/Kane. Et pourquoi pas.
Et là, et là… quel mauvais choix de Alli encore.
Que c’est cochon techniquement, c’est dingue.
MAIIISSSSS comment tu peux rater une passe à un mètre ? T’es en finale de C1, Danny.
Je suis dans une salle de concert. Les mecs sont censés hurler. Y’a pas un bruit, on se croirait en Premier League.
TAA, c’est quoi ce coup franc ? Allez, ça retombe un peu là.
Vraiment ? Coco, tu siffles vraiment le hors-jeu six secondes après ? Bon, Heung-min avait raté son contrôle mais quand même.
Tott n’est pas loin des 60% de possession de balle.
Bon, Tottenham n’est pas sous l’eau, mais ça se montre pas trop trop dangereux.
Poche, il bouillonne.
Robertson lâche sa première courbette du soir, magnifique centre et Rose débarque pour sauver la boutique.
PS : qui va claquer un retourné cette année ? On se rappelle des deux dernières finales.
Momo Salah fait encore des saloperies dans la surface des Spurs, rigole avec Vertonghen mais balance une croquette affreuse.
Nouveau corner pour Pool et Hugo sort comme un patron.
La dernière fois que Poche avait mis 4 mecs derrière contre Pool, il s’était fait maîtriser de partout. Il réagira à la mi-temps, comme d’habitude.
Oups… Quel contre il y avait à jouer pour Tottenham, mais Son se craque sur le 1v1 face à TAA.
Il est revenu dans son match Moussa.
Un beau streaker, pour vous servir. Je crois qu’il avait un bel oiseau.
WOOOOOOOOOWWWW ! Violà Trent Alexander-Arnold, qui cartouche de loin. C’est à côté, pas de panique les Londoniens.
Je crois qu’on va jamais réglé cette histoire de penalty. Mettez-vous d’accord.
Je pense que mettre Kane, c’est pas tip-top. C’est juste une question de dynamique, Lucas est en feu et là, il s’électrise en solo sur une banquette.
Tottenham est mieux quand même, Pool gère sa précocité, ça commence à étirer le jeu. Il va se passer 10000 choses encore.
J’ai pas vu de ralenti net. Y’a penalty ou pas ? Je déteste douter.
Tiens, voilà le U. Il y a douze minutes de jeu. Le mec n’a honte de rien.
Le corner ne donne rien. Par contre, Jean Rességuié se croit à la radio. Et c’est angoissant.
Alerte : but de van Dijk à venir (oui, ça va vite, on est déjà de l’autre côté).
Son s’excite dans la défense de Pool, c’est dégagé sur Sissoko et Moussa balance une cartouche au-dessus. Y’a pas de justice.
Le seul kop de supporters de Spurs est derrière nous. C’est pas mal. Les gosses ont 10 piges. Et ils n’ont pas connu Steed Malbranque.
J’ai entendu « Sané », comme Lamine Sané ?
Allez, je t’aime Moussa, lâche pas frère. Je veux un but de Tottenham maintenant.
Les Spurs réagissent direct, corner à suivre.
Maldini, c’était 51 secondes.
Quel boomerang par rapport à l’an passé déjà. Bordel, j’étais pas prêt.
Et Momo Salah claque le penalty ! Quel choke d’entrée, même Serena n’a pas autant choke toute à l’heure.
PS : il le tire mal, en plus.
GOOOOOOOOAAAAAALLLLLLLLL !
Allez Hugo, pour le suspense.
WTF ?! Centre de Mané, main de Moussa. Wow, que c’est dur.
Premier bordel dans la surface de Tottenham et…. PENALTY !
Charles ne sourit pas. Il est sérieux : ouf. Mieux : il applaudit !
Figurez-vous que le U est en retard. Super.
Allez hop, j’ai des gouttes partout. Qu’on m’amène une éponge.
Donc là, j’ai Charles Itandje sur un canapé à côté de moi. Il y a Kssis-Martov qui arrive. Cette rencontre, bordel.
Les chats sortent de leur litière. Je répète : les chats sortent de leur litière.
Y’a des mecs qui ont les mollets qui claquent dans le tunnel. Si quelqu’un veut aller gifler Leboeuf, qu’il n’hésite pas.
Vous vous rappelez du jour où on avait créé cette musique ? C’était super.
Au niveau des XI, pas de surprise, juste pas de Lucas dans le XI et Kane titulaire. Sinon, James Milner est aussi sur le canapé pour débuter. Allez la vie, allez le foot, allez l’alcool (oups, pardon).
Bon, vous voyez ça comment ? 4-1 pour Liverpool, but de Van Dijk.
Donc là, on a Bruce Toussaint qui anime une finale de C1. Quel drôle de pays.
Y’a même un type avec un maillot d’Origi. Putain de vie.
Là, y’a des gens ivres qui hurlent le YNWA. Je suis en train de me construire un acouphène, c’est cool.
Perso, j’suis sur une scène du Trabendo. On me dit que Charles Itandje arrive. Y’a 99% de la salle qui est Liverpool, trois mecs qui ont osé le maillot de Tottenham (force à vous). C’est étrange, mais c’est pas déconnant.
PS : j’espère que Charles ne va pas rire pendant la minute de silence à José Antonio.
Grosse pensée pour José Antonio le magicien. Un jour, Joaquin Caparros, le mec qui a révélé Sergio Ramos, Alves, Navas, etc, a dit de lui ceci : « En talent pur, il aurait pu devenir l’égal de Lionel Messi, s’il avait voulu… » Fais chier.
Pour vous mettre en jambes, relisez moi ça. Parce que c’est extraordinaire.
Salut les crevettes ! Et bien voilà, on y est bordel : j’espère que c’est La Bombonera dans votre maillot, que ça sue de partout et que vous avez couché vos gosses. La guerre, c’est maintenant. Respect et robustesse à vous.
Tottenham féminines
Liverpool
Maxime Brigand
