En direct : Tottenham – Arsenal

TER-MI-NÉ. Tottenham s’impose donc 1-0 et relègue Arsenal à sept unités. Une victoire logique pour des Spurs qui auront très nettement dominé la seconde période même si Lacazette a eu l’occasion d’égaliser en toute fin de rencontre. Nous sommes début février et Arsenal vient peut-être de déjà dire adieu à la Ligue des Champions. C’est dur. C’est cruel. C’est le football. Merci à vous d’avoir suivi ce live. Prenez soin de vous. Vous êtes de belles personnes, croyez-moi.

Et bah elle ira se loger dans le mur, cette bonne vieille opportunité.

Ouh le coup franc obtenu par Welbeck. Juste à l’entrée de la surface. Elle est donc là, la dernière opportunité du match….

Mais non ! ALEX ! Lancé en profondeur, Lacazette prend le meilleur sur les défenseurs de Tottenham mais croise trop sa frappe. À une dizaine de centimètres d’être un héros.

Aubameyang, il a 28 ans quand même. Il faudrait que quelqu’un se dévoue pour lui dire d’arrêter de se faire des signes dans les cheveux, hein.

Oh non. Pas ça, Alex. Pas maintenant. Idéalement servi dans la surface, Lacazette foire sa reprise de volée et envoie la balle dans les tribunes de Wembley. À une dizaine de mètres d’être un héros. Dommage.

Il ne reste plus qu’une poignée de minutes… Les Gunners continuent de souffrir, les Spurs de vidanger. Chacun son truc.

C’est fou de se dire qu’Arsenal a encore la possibilité d’arracher le nul alors qu’il devrait y avoir 4-0 pour Tottenham. Sacré football, va !

Arsène Wenger tente le tout pour le tout avec l’entrée de Danny Welbeck à la place de Granit Xhaka.

C’est au tour de Victor Wanyama de faire son apparition à la place de Dele Alli.

Vous préférez : devoir supporter Arsenal à vie ou perdre vos deux auriculaires ?

Aubameyang une nouvelle fois signalé en position de hors-jeu alors qu’il filait au but. Ça semble limite, encore.

On sait si les montages sur Son ont déjà fait leur apparition ?

J’espère que tous les supporters d’Arsenal auront une compensation en cas de nouvelle vie. Ce serait la moindre des choses.

Carton jaune pour Erik Lamela coupable d’un tacle les deux pieds décollés sur Wilshere. Et le mec ose contester. Solide.

Ils me feront peut-être mentir, mais le plus triste c’est qu’on ne voit absolument pas comment Arsenal pourrait revenir au score. C’est le néant. Vraiment.

Cech pourra se consoler en cas de défaite, il aura surement le trophée d’homme du match. C’est toujours ça, hein.

CECH. ENCORE. Nouvelle parade décisive du dernier rempart d’Arsenal sur une reprise à bout portant de Trippier.

Vous me confirmez que Lacazette est bien entré sur la pelouse ? C’est pour être sûr…

D’un autre côté, on la connait cette physionomie de match avec l’équipe qui se fait bastonner pendant 90 minutes avant d’arracher la victoire ou le nul. Un classique.

Qu’est-ce qu’ils souffrent, les Gunners…

Bon bah c’est cette fois au tour de Lamela de mettre Cech à contribution.

Nouvelle occasion en or pour Tottenham : Magnifiquement lancé en profondeur, Alli tente sa chance sans contrôle. Sans trouver le cadre, toutefois.

Premier changement pour Tottenham. Heung-min Son cède sa place à Lamela.

Gros lol cette frappe de Son. La balle est limite sortie du stade. Internet ne va pas tarder à dégainer les montages. Tiens toi prêt, Heung-min.

JACK ! Qu’elle était belle cette frappe de Jack Wilshere. À l’entrée de la surface. Un bonbon enroulé. Ras le poteau. Mais belle parade de Lloris. Très belle parade, même.

Kane fait le ménage au milieu de terrain : deux joueurs d’Arsenal à terre. Harry n’est donc pas qu’un ami qui vous veut du bien.

Change l’histoire, Alex. Écris ton destin. Bref, marque un but.

Double changement pour Arsenal : Lacazette et Iwobi remplacent Mkhitaryan et Elneny.

Quelle souffrance pour Arsenal. Ça fait peine à voir. Comme une bête à l’agonie. Terrible.

Tottenham récupère TOUS les ballons. C’est incroyable.

C’est tiré fort dans la surface : le ballon file en corner. Un vrai corner cette fois, donc.

Nouveau coup franc intéressant pour Tottenham. Sur le côté gauche. Sorte de mini-corner. Eriksen dépose le ballon.

Gros premier quart d’heure de Tottenham dans ce second acte. Les Spurs ne laissent pas leurs adversaires respirer. Le pressing est constant. Arsenal est en galère.

@Facu : Mets « vingt dernières minutes » tant que tu y es… Non mais oh !

Oh il l’a sort, Petr ! (Vous avez la ref ?) Magnifique envolée du portier d’Arsenal qui vient empêcher la frappe d’Eriksen de nettoyer sa lunette.

Super coup franc obtenu par Son à la suite d’un tacle un peu trop engagé de Bellerin. La balle est aux vingt mètres. Frisson à suivre.

Arsène, il est l’heure de faire entrer ton meilleur joueur : Alexandre Lacazette. Go !

Harry Kane a donc décidé de jouer tout seul. Un peu relou, le mec.

Mais il ne s’arrête plus Harry. Nouvelle occasion pour le meilleur buteur de Premier League mais sa reprise de volée trouve cette fois les gants de Cech.

Évidemment, on continue à balancer le blase du prochain buteur. Et la minute de son forfait.

Et voilà mon petit Harry qui était à deux doigts du doublé. En deux minutes, le cochon. Sauf que sa tête était trop décroisée. Dommage.

Instant « le saviez-vous ? » : Harry Kane n’a pas été conservé par Arsenal lorsqu’il avait huit ans. On peut donc parler de revanche pour lui.

Ben Davies balance un magnifique centre depuis son côté gauche, dans la surface, Kane prend le dessus sur Koscielny et claque une reprise de la tête victorieuse. Superbe.

GOOOOAAAAAAL. Harry Kane, évidemment.

Évidemment, le super jeu concours dont tout le monde parle depuis le début d’après-midi est toujours d’actualité. Le but : trouver le nom du premier buteur et la minute de jeu.

Je ne crois pas me tromper en disant qu’on aimerait tous voir des occasions plus nettes, non ? Ça commence à bien faire à la fin ! Mince, quoi.

Bon, allez, Mauricio, envoie Lucas sur le terrain. On est tous là pour ça.

Les Spurs foutent la pression d’entrée, mais le centre d’Alli est contré par Mustafi.

Qu’est-ce que vous avez fait de beau pendant ces quinze minutes ? Personnellement, j’ai mangé une clémentine. Pas folle. Pas assez juteuse. Je déteste ça, tomber sur une clémentine pas assez juteuse. Ça me met hors de moi. Mais bon, je m’égare un peu. La seconde période démarre. Passons à autre chose.

Bon bah on va se quitter sur ce 0-0 pour l’instant. Aucune des deux formations n’aura su faire la différence, tant pis. On attend la seconde période avec impatience en espérant qu’on aura plus d’occasions à se mettre sous la dent. En parlant de ça, n’hésitez pas à manger un petit fruit pendant cette pause. Ou un produit laitier, pourquoi pas. Vous me manquez déjà.

Qui est le plus mauvais joueur de cette première période pour vous ? N’hésitez pas, ça restera entre nous.

Dele Alli est sanctionné pour un pied haut sur Mustafi. Mollo, Dele. Tu es bien placé pour savoir que le monde n’est qu’amour, en plus.

Et bah tiens, il ne se refuse pas une petite praline lointaine ce bon vieux Bellerin. Belle frappe, d’ailleurs. Mais à quelques centimètres du cadre, malheureusement.

Özil cherche Monreal d’un petit ballon piqué alors qu’il était en bonne position de frappe à l’entrée de la surface. Tente ta chance, Mesut. Ne te mets pas de barrière, putain.

Pas si dangereux que ça, finalement.

Beau coup franc à suivre pour les Spurs. Légèrement éloigné, légèrement excentré mais tout de même dangereux.

On veut des frissons là, merde. De la frappe. De la parade. De l’amour, quoi.

@abistodenas : On y est….

Défensivement, Tottenham ne tremble vraiment pas. Toujours aucune occasion franche pour ceux qu’on appelle les Canonniers.

En bonne position, Mkhitaryan foire totalement son centre… Dommage. Mais bon, il n’y a que ceux qui ne tentent jamais rien qui ne loupent jamais rien. Pas vrai ?

C’est calme là tout de suite. Super calme. Vachement calme, même. C’est donc ça un derby londonien ?

Point météo : il pleut sur Wembley. Prochain point météo à l’heure de jeu. Tenez vous prêts.

On continue à jouer à mon désormais célèbre jeu concours les chatons. Montrez-moi vos talents de pronostiqueur. Faites rêver la France, merde !

Mais c’est quoi cette frappe, Dembélé ? Le mec était tout seul à l’entrée de la surface. D’où tu rates ça, Moussa ?

Nouveau corner pour Tottenham. C’est un moment « spurs » que l’on vit actuellement.

On approche la demi-heure de jeu, j’en profite pour vous livrer mon analyse : c’est un match très serré. Oui, je le dis. Et peu importe que ça déplaise à certains.

OUH KANE ! Sur un magnifique service d’Eriksen, Kane se retrouve seul aux six mètres mais ne parvient pas à cadrer sa reprise de la tête. Et bah Harry, ça ne te ressemble pas ça, mon vieux !

Eriksen qui s’essaie à la tête lobée. Belle initiative. Même si totalement vaine.

@abistodenas : Super vanne. Nous te remercions tous pour ce sympatoche moment.

Mkhitaryan, tu sens qu’il a du ballon. #expertise.

Petit changement de ballon. Surement un problème de gonflage. Je vous fais signe dés que j’en sais plus.

Mkhitaryan s’applique pour distiller un petit ballon piqué dans la surface. C’est plutôt un beau geste. Dommage que ce soit dans un coin de la surface où il n’y a personne. Sacré, Henrikh.

Jouez à mon jeu concours, bordel. Soyez sympas.

@Beefheart : Parle-nous de cette soirée, stp.

Qu’est-ce qu’elle est chouette cette calvitie zidanesque de Wilshere !

Chaud comme la braise, Son s’essaie à la frappe lointaine, sans aucun danger pour Cech.

Son il est vraiment chaud en dribbles. Le mec fait danser les défenseurs d’Arsenal à chaque fois.

La tristesse de la situation de Lacazette, quand j’y pense…

Pas ouf ce premier quart d’heure, nan ?

Qu’est-ce qu’on en pense de ce Bellerin cheveux longs ? On respecte ?

Personne ne joue à mon jeu concours, donc ? Ok, cool. Sympa. Sympatoche.

Ouh Aubam qui filait au but… Mais l’arbitre de touche l’a immédiatement rappelé à l’ordre.

Wilshere c’est un clébard. Le mec court de partout.

On en profite pour rappeler que Lacazette joue dans la même position que le week-end dernier : en tant que remplaçant. Posé sur le banc, oklm, avec une belle doudoune bien chaude.

Tout le monde a vu la photo de ce génie d’Alli sur les internets cette semaine ?

Première grosse situation du match. Dele Alli pénètre dans la surface d’Arsenal et tente d’offrir un caviar à Kane mais Mustafi surgit pour tacler en corner. C’était chaud.

Les Spurs jouent leur corner à deux. À la rémoise. Et perdent le ballon. C’est mérité. On ne mérite jamais de se créer une occasion avec un corner à la rémoise. On ne mérite pas grand chose, d’ailleurs, avec un corner à la rémoise.

Ça tripote beaucoup, Son. Pas désagréable pour les yeux.

Ah bah non, c’est dégagé par la défense de Tottenham. Au temps pour moi. Ce sera pour la prochaine fois, Lolo.

Premier corner de la partie. Il est pour les Gunners. Et la tête de Koscielny, surement.

@Fratelli06 : Merci d’être là avec moi. De ne pas me laisser seul. T’es une chouette personne.

Petit jeu concours : Donnez-moi le nom du premier buteur et la minute de jeu. Qu’est-ce que vous avez à gagner ? La gloire, déjà. Ma reconnaissance, ensuite. Et un petit cadeau, peut-être.

Bon bah on ne va pas se raconter d’histoire, ce sont bien les Spurs qui foutent la pression d’entrée.

Bon on est pour qui dans les commentaires là ? Montrez-vous, n’ayez pas peur.

Messieurs, à vous de jouer. Régalez-nous.

Il a l’air de faire un beau temps de merde à Londres. Plutôt bon signe.

Derby londonien peut-être mais les deux capitaines sont français. Prends ça, l’Angleterre du foot !

Wembley est beau, la confrontation est belle, le football c’est chouette, n’ayez pas peur de profiter de tout ça.

Ouh punaise, voilà les artistes qui débarquent.

Les joueurs commencent à sortir des vestiaires. La pression monte. Vous avez encore cinq minutes pour finir de vous préparer un petit cocktail vitaminé à l’aide de votre extracteur de jus. Pourquoi ne pas tenter un petit kiwi-banane-pomme ? Soyons fous, la vie est courte.

Soyons pragmatiques, plus qu’un derby, il s’agit surtout d’une confrontation entre deux adversaires directs. En effet, Tottenham occupe la cinquième place tandis qu’Arsenal, juste derrière, squatte la sixième. En cas de victoire, les Gunners reviendraient à un point des Spurs. À l’inverse ces derniers peuvent reléguer les boys d’Arsène Wenger à sept points en cas de succès. Putain de match à six points, tiens.

En connaisseurs avisés de la Grande-Bretagne, ses belles contrées, sa météo et son sport national, vous êtes bien évidemment au courant qu’il s’agit d’un derby londonien. Non, on ne vous la fait pas à vous.

Salut les chatons, ça roule pour vous ? Ce samedi commence bien ? Oui ? Tant mieux. D’autant que le meilleur est à venir avec ce choc entre Tottenham et Arsenal.