En direct : Top Chef, épisode 9

23h11 : Bisous les affreux ! Profitez de votre soirée et attendez le temps d’une tisane, il y a une surprise qui devrait tomber sur le site d’ici dix minutes…

BANZAÏ !

23h09 : Et on se quitte sur la bande-annonce de la semaine prochaine, avec le retour de la boîte noire signée Pierre Gagnaire, et la baston d’anciens éliminés pour regagner leur places. Avec le retour potentiel de Justine… Ils sont forts M6, ils ont tout capté aux réseaux sociaux.

23h08 : ET @Antarcticdonkey QUI LA POUSSE AU FOOOOND !

Avec l’explication qui va bien, et tout.

Flavio (Tait)-Rhum-Ah ! Flavio Roma

Magnifique doublette d’attaque.

23h07 : ET C’EST LE GNUDI QUI PASSE !!

Paul Pairet dans la sauce avec Mory et Adrien qui partent en dernière chance !

23h06 : Cette running-joke est la meilleure.

#TopChefPour mes pâtes aux champignons, j’ai fait une tarte aux pommes pic.twitter.com/X1XoNVz0a7

— Franmar ? (@F_ranmar) April 8, 2020

23h04 : Allez @TheGoatKeeper et les autres, vous avez le temps de la pub pour me trouver le prénom d’un Roma légende de Monaco. Ça devrait le faire !

23h03 : « Ce sont deux assiettes réussites » – Simone Zanoni, 2020.

23h02 : Vous l’avez ?

23h00 : Dans un couple, il faut toujours parler pour éviter les gnudis.

22h59 : Ouh la belle assiette de Kostas ! Oeuf mollet maîtrisé, ricotta en forme, mais beurre noisette un poil trop présent pour Alain Taudon. Pas mal, pas mal.

22h58 : Le chat du chef Zanoni il a pissé partout sur les plantes mais belek c’est bio, ça part dans le raviolo.

22h56 : Toujours aussi énergique, Mitroglou.

22h55 : @Omar Listening

« Pour frimer un peu @maxime, le plat de pâtes de Zanoni je l’ai mangé dans son resto, un jour de fête. C’est de la bombe, le veau longuement confit, le gras de l’émulsion et de la sauce… »

C’est cher, son resto ?

22h54 : Oula, Adrien qui fait la gueule. Serein, tu parles. Il part sur une raviole unique, ça c’est couillu, on pose un like.

22h52 : « Un gnudi bien cuit c’est un gnudi qui remonte. » – David, 2020.

20h51 : David part sur des « gnudis » . J’ai JA-MAIS entendu ce mot.

22h49 : Allez, pendant qu’on découvre les plats des Rouges, on attaque une dernière petite charade juste pour le challenger @TheGoatKeeper. Vous avez le droit d’aider notre Anthony Joshua.

– Mon premier est la traduction italienne du prénom d’un joueur de Rennes qui ne parle pas pas beaucoup. – Mon second est un alcool beaucoup utilisé en pâtisserie, avec des choux ou en glace notamment.- Mon troisième est l’interjection préférée de Denis Brogniart.
– Mon tout était une légende à Monaco mais a fait un bide au Milan AC. Du coup, ben il est revenu.

Qui suis-je ?

22h47 : « J’ai jamais goûté des pâtes avec la pâte à l’intérieur du ravioli » BAH OUI. MORY, T’AS DÉCONNÉ.

Et c’est Martin qui passe !

22h47 : Entendre le chef Zanoni parler ça donne l’impression d’écouter Simone Rovera, ça fait du bien. Alessandra Bianchi est à deux doigts de débarquer avec sa voix passée à la râpe à fromage.

22h45 : Oh pétard ça a l’air bon, par contre.

22h43 : Ça me fume. Le gars on lui demande de faire des pâtes, il pose un jaune d’oeuf cru recouvert d’une gelée de champignons et il appelle ça « une raviole » . Bah non.

22h41 : N’empêche : on adore les batailles de coqs avec le chef Etchebest. Paul Pairet il est à deux doigts de lui mettre son pouce dans l’oeil.

22h39 : Martin part sur des pâtes sans pâtes, où elle sera remplacée par la gelée de champignon. Ben en fait c’est exactement la même recette que Mory, super. C’est les frères Derrick, les deux.

22h37 : Vous remarquerez qu’il y a toujours un ingrédient que tu comprends pas dans les énoncés de Mory. Là c’est le Shimeji, un champignon asiatique.

On dirait les causeries d’Unaï Emery.

22h36 : Il est sympa Mory, il nous file une astuce pour alléger sa crème, et après il fout une demie-tablette de beurre pour faire du caramel.

22h34 : Aaaah, mon petit Mory qui va nous faire des…des quoi ? Des ravioles inversées ??? Avec la pâte à l’intérieur et la farce dehors ? Mais c’est qui ces maboules, bordel ?

22h32 : ÇA PASSE POUR LES PÂTES DE MALLORY ET POUR @TheGoatKeeper !!

« Oliver Kahn. Et je suis un grand débile. Je l’avais des le départ punaise. » Mais non, mais non. Pas d’autoflagellation.

OLIVER-CAN Oliver Kahn

22h31 : BAH OUI MALLORY IL EST DANS LE THÈME !

Gratien on lui file une épreuve de pâtes et il fait de la pomme. On dirait l’autre qui voulait faire des frites avec autre chose que de la pomme de terre, réfléchis.

22h30 : Le plat de Gratien satisfait globalement les chefs, malgré la présence un peu trop prononcée de la pomme. Le chef Zanoni aurait mis un légume, le chef Taudon trouve ça pas mal. Bon, bonne copie, en somme. Un bon Reims. C’est pas flamboyant, mais c’est solide.

22h28 : Et c’est le chef Papin qui nous accompagne pour cette épreuve, merci à lui.

22h27 : Et c’est déjà terminé !! Ouh que ça va vite. Place à la dégustation.

22h25 : Quand Mallory tourne la manivelle de son laminoir pour ses tortellinis j’ai l’impression d’être aux Buttes Chaumont avec un type qui joue La Vie en Rose à l’Orgue de Barbarie.

22h24 : Donc là Mallory il met de l’Abondance, de la Fourme d’Ambert, du Chèvre et du Roquefort. AU-CU-NE idée du goût que peut avoir ce machin.

22h23 : Olala, le tacle appuyé du chef Etchebest sur Mallory, attention ! Les esprits s’échauffent sur le pré.

22h19 : Gratien on dirait toi quand t’es en panique fin de frigo : « Okay, je vais faire frire mes pâtes comme ça elles vont croustiller, et puis tiens, j’ai des restes de fromage aussi, et une pomme dans le panier qu’est pas loin d’être noire. » On sait pas trop si c’est un escroc ou pas.

IL FAIT DES LASAGNES DE POMMES BORDEL. C’EST N’IMPORTE QUOI.

22h17 : L’équipe des cyborgs bleus doit travailler les pâtes au quatre fromage, et Gratien va donc partir sur des pâtes soufflées, grosse audace technique. L’association céleri-poire – un grand classique – et une « émulsion de croûte de comté » qui m’a fait décrocher de la suite.

22h16 : @TheGoatKeeper

« Elle est pas facile la charade Fils Darroze ! »

C’est comme un oeuf mollet frit : techniquement pas si dur en étant consciencieux. Allez, juste pour toi : c’est un ancien du Bayern Munich.

22h14 : Attendez, il fait quoi le chef Taudon, là ? Des pâtes sans pâtes ? MAIS C’EST QUOI ÇA ?

C’est pas des pâtes, c’est des champignons transparents découpés en tube. Arrête de nous arnaquer frère, balance tes coquillettes-jambon.

22h13 : *Quand t’apprends que le chef Zanoni met du café dans ses pâtes* :

22h11 : NOUS VOILÀ À MI-COURSE ! On part maintenant chez Alan Taudon et Simone Zanoni, des habitués de l’émission, pour qui les candidats vont faire des pâtes. C’est bon pour le confinement, ça.

22h09 : Bon les petits pères, ça sèche sur la charade ou quoi ? Je vous la remets :

– Mon premier est le nom d’une grande famille de cuisiniers, où père et fils sont bien connus des TV françaises. – Mon second n’a jamais été gagné par Didier Drogba, et même perdu deux fois en finale.- Mon tout s’est pris un seau d’eau de Franck Ribéry sur la tronche et Daniel Van Buyten.

Alors les cuistots ?

22h08 : Bon ben c’est une victoire de Diego par K.O, ça semble clair. Tyson Fury, pour lui.

22h07 : OUH LA GRIMACE SUR LA CRÈME DE DIEGO ! Et bah c’est pas la Villageoise, hein.

22h06 : AÏE Martin qui a surcuit son pigeon ! Et puis « ça manque d’épices » , qu’il dit. Et de vin rouge, aussi.

22h04 : Mallory a fait une bonne croûte, bien joué. Belle cuisson de la cuisse, et la sauce au vin rouge plaît beaucoup au chef Maximin, bah ouais. Attention parce que dans deux secondes il se fait un cul-sec.

22h02 : L’équipe violette gagne pas mal de point sur la présentation, le chef est satisfait, mais opte finalement pour… MALLORY ! COME ON, LE HOLD-UP !

22h00 : Par contre le chef Maximin, à tout moment on peut le retrouver en train de siffler un cubi de rouge sur le parking du Franprix.

21h58 : « C’est fade, il n’y a pas de couleurs » . Bah ouais mon gars, t’as fait flipper tout le monde à faire ton ayatollah.

Et c’est Martin qui passe parce qu’il a pris une assiette blanche, LOL.

21h57 : L’assiette de Martin est simple, trop simple. Ça manque de cercles, quoi.

21h55 : Aïe, le chef Maximin ne voit pas assez le pigeon et le foie gras dans l’assiette de David, alors que celle de Mallory est plus clair. Les artifices, la mode, il s’en contrefout. Foutez-lui un pavé au milieu de l’assiette, c’est tout ce qu’il veut. Et c’est le second qui sera dégusté !

21h50 : C’est la pub les amis ! On part pour une première charade en attendant ?

C’est partoche :

– Mon premier est le nom d’une grande famille de cuisiniers, où père et fils sont bien connus des TV françaises. – Mon second n’a jamais été gagné par Didier Drogba- Mon tout s’est pris un seau d’eau de Franck Ribéry sur la tronche.

Je suis, je suis ????

21h49 : VOILÀ DIEGOOOOOOOO !!! BIEN LA PROVOCATION SUR L’AILE !

Il a éclaté sa sauce au milieu de l’assiette comme le Brésil contre l’Allemagne, c’est superbe. Du David 2.0. Pile à mi-chemin entre « brouillon » et « génial » .

21h48 : Allez Diego, bats-toi champion. ET OUI IL PROVOQUE, C’EST BIEN !

21h46 : Et c’est parti pour le dressage ! Ils ont tous entendu « précis, net et lisible » , du coup ils font tous des assiettes blanches et ennuyeuses. Sauf mon Mory qui nous offre un beau une-deux de citron et oignons sur l’aile droite, bien joué.

21h44 : Le pigeon, un plat pour toute la famille.

21h42 : Haha ça me tue les gens les disent : « Okay, je vais cramer mes citrons, ça va leur apporter de la complexité. » . Va dire ça à ta meuf quand t’as loupé ta quiche, tiens.

21h40 : Par contre Diego il a plus changé d’équipe que Kakuta. Va falloir se poser, le Wonderkid.

21h38 : Mory c’est le G.O.A.T. Regardez-moi cette technique, la séquence-là, on dirait une compil’ Youtube « Neymar JR ● Ultimate Skills 2013 » avec du dubstep.

21h36 : Martin : « Pour moi ce dressage est à l’image du chef Maximin, il est bancal et daté. »

21h35 : Bon par contre sur l’assiette c’est clairement pas dingue. Attention à Martin qui peut être le vrai homme fort de cette saison et qui part sur un cerclage de son taboulé de boulgour, histoire de faire un peu de lèche.

21h34 : OH GRATIEN QUI DÉCIDE DE GARDER SON SUPRÊME ENTIER.

21h33 : Martin-Gratien > Ferdinand-Vidić.

21h31 : @TheGoatKeeper

« Donc avant ce gentil monsieur âgé on dressait uniquement en carre? Il viendrait pas de Saint Étienne ce mec? Il a été marqué par les poteaux carrés et c’est pour ça qu’il a invente le dressage en cercle. »

« Ouais, moi j’ai inventé la passe en retrait. »

21h30 : Pour les Bleus : Suprême de pigeon laqué aux épices, taboulé de boulgour, condiment à la datte et aux citron, et le fameux jus de pigeon à la baie de genièvre et au vin rouge.

Juste, c’est quoi du taboulé de boulgour ? C’est comme si tu faisais du coucous de taboulé, ça n’a aucun sens.

21h29 : Aaaah, on passe chez les Bleus. Martin et Gratien, on ne les entend JA-MAIS. Ils gagnent tout, c’est insupportable.

21h27 : MAIS IL FAIT QUOI DAVID ? Le gars est en Terminale L, il parle de Picasso, de Monet et il éclate des gouttes de sang sur son assiettes. Calme-toi, Norman Bates.

21h25 : C’est parti pour le dressage : Mallory chope des assiettes blanches et plates pour caler ton pigeon debout au milieu. Boum, simple. Une poire couchée, une debout, la cuisse qui dépasse un peu sur le côté, et les salsifoches sur le dessus. Des points de sauce, et ça part en prod’.

21h23 : David qui trouve donc que « le pigeon, ça a quelque chose de très poétique » Et quand on recherche, il tient un restaurant… en Normandie. Voilà, c’est pour ça. Viens t’installer à Paris, on verra s’ils sont poétiques tes pigeons.

21h22 : @Nati/ger

« Je parie sur « cette crème amène de la gourmandise » et : « j’ai ajouté du citron vert et du gingembre pour un coup de twist » »

On suit ça attentivement, on sait que tu te feras le replay dans la semaine, de toute façon. Bon vent mon cuistot sûr.

21h20 : OUI LE RETOUR DE LA BALLOTINE ! Rossini de pigeon sous ballotine, cuisse farcie aux abats, jus de pigeon, salsifis et poires pour les Rouges. On va voir le film plastique qui se tend, tout lisse sur la viande, un vrai bonheur.

21h18 : Les candidats vont donc cuisiner en équipe mais faire un dressage individuel, tout ça autour du pigeon. Et Mallory commence avec cette phrase folle : « Tu lances les carcasses, je m’occupe du jus de pigeon. »

DU JUS DE PIGEON.

21h16 : Mallory il est venu pour faire des choux farcis et il se retrouve à tirer un pénalty devant Antonin Panenka, normal.

21h15 : Mais comment c’est possible d’être le PREMIER à avoir inventé le cerclage ? Le mec a 70 piges, ça existait pas avant ? Au-delà de ça, vrai respect pour les gens qui inventent des trucs évidents, genre le post-it. Magnifique, le post-it.

21h14 : « Le boss des MOFS » , quel titre, bordel.

21h13 : Je crois que l’invité s’appelle Jacques Maximin.

21h11 : Le chef Maximin ne va donc goûter QU’UNE SEULE assiette, juste sur le visuel. C’est pas la philosophie du chef Darroze, aka Madame « LE GOÛT LE GOÛT LE GOÛT » , ça.

21h10 : ET C’EST PARTIIIIIIIIII !!!! La voix de Stéphane Rotenberg c’est Madeleine de Proust. Lis-nous des poèmes, fais de la radio, Stéphane.

21h08 : Cette semaine j’ai plus entendu la voix de Jacques Maximin que celle d’un autre être humain.

H.E.
L.P.

21h02 : Autant vous le dire tout de suite : ici, on est team Mory. Adrien et Mallory le talonnent. Par contre, Martin là, le chauve l’équipe Etchebest, il gagne tellement souvent qu’on sait à peine qui c’est. Il parle aussi souvent qu’Hitman avec des grands couteaux dans les mains, il a un côté effrayant.

21h00 : Ça farte @dyle01 ? Et je parle pas des skis, hein.

20h57 : Vous voyez le gars qui joue le mari aux bouclettes de la jeune blonde, dans Scènes de Ménages ? Ben il est directeur des opérations de la DGSE.

Ouais, je suis en retard sur Le Bureau des Légendes.

20h50 : Est-ce qu’on va avoir des charades ce soir ?

20h48 : On résume très vite l’affaire, entre deux cuillerées du désormais traditionnel Panier de Yoplait à la poire, parce qu’on s’en fout complètement des fruits de saison. Ce soir, reste sept. On va avoir droit à une émission raccourcie d’une heure mais à deux épreuves à s’étouffer de pression.

La première, avec un type que M6 nous présente depuis deux semaines comme le Félix Magath des cuistots : Jacques Maximin, un autocrate de la présentation, « légende vivante » et inventeur du cercle pour caler joliment vos gratins dauphinois. Vu sa grande gueule, ça promet. Et la seconde, avec deux habitués de l’émission : les chefs Simone Zanoni et Alan Taudon, dont les meilleurs potes sont des laminoirs manuels pour faire des pâtes. Ils tournent ça comme s’ils jouaient de l’Orgue de Barbarie, c’est aussi inquiétant que fascinant.

20h45 : Dites, vous saviez que Bruce Lee avait un frère végétarien ?Il s’appelle Broco Lee.

ALLEZ, ON PART POUR UN DIRECT DE TOP CHEF CE SOIR !

(Pour ceux qui se posent la question : Oui, c’est Zico.)

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