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- J10
En direct : Manchester United – Tottenham
TER-MI-NE ! Manchester United s’impose finalement (1-0) grâce à un but d’Anthony Martial. C’était pas joli, ça s’est construit en une mi-temps (et encore) mais ça suffit. Tottenham peut avoir de gros regrets. Ciao !
Oui Toby, superbe ces deux chandelles foirées.
Lingard… Immense occasion de 2-0 pour MU sur une relance de Jones, Lingard se retrouve tout seul et panique en sentant Eriksen revenir derrière ses oreilles. Résultat : une patate dans les tribunes, une de plus.
Quel crochet de Matic dans la mâchoire d’Eriksen. Ca aura été crade jusqu’au bout cette histoire.
Hop, Mourinho va suivre la fin de l’opération sur son siège. Pochettino ne réagit toujours pas.
Et Alli qui vient rechercher des noises à Young qui a profité d’un contact pour hurler comme un gosse à qui l’on vient de retirer une tétine. Miam.
Tottenham règle l’addition d’une sale deuxième mi-temps. Incompréhensible, ils avaient tout. Absolument tout.
Le braquage est en cours : Anthony Martial ouvre parfaitement le score pour MU au bout d’une belle déviation de Lukaku ! Là, Pochettino va réagir, pas le choix. Au début de l’action ? Oui, Serge Aurier.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLL !
Toujours pas de Mata ? Non, toujours pas de Mata.
Et le poteau de Lukaku ! Super centre de Valencia sur la tête du Belge qui balance un petit caramel sur le poteau gauche de Lloris. Seul sous son saule pleureur : le Mou pleure.
OH. QUELLE. MERVEILLE. Superbe ouverture d’Eriksen pour Alli qui n’arrive pas à conclure devant De Gea et aussi à cause d’un bon retour de Smalling. Ma,ma,ma.
Fort : il n’y a pas eu un centre côté Spurs depuis l’entrée de Llorente. Eriksen s’essaye à l’entrée de la surface mais ça passe largement au-dessus.
Nouvelle occasion pour MU, initiée par une super déviation de Martial, mais Lukaku décide encore de s’enfermer avant d’envoyer un centre tir qui ne fait frémir personne.
Martial ouvre sa journée en tentant une bicyclette sur un bon centre de Valencia. Difficile de dire comment ça va se terminer mais Pochettino pourra s’en vouloir bordel.
Mais pourquoi ne pas faire entrer Martial à la place de Lukaku et garder Rashford qui est le seul mec qui bouge depuis vingt minutes ? Pourquoi ?
Dembélé est en feu et envoie un gros retour dans les pieds d’Herrera avant de venir lui coller un front. Lemonade Mous, le vrai.
Et le show Dembélé qui commence. Espérons que celui de Lukaku se termine vite. Très vite.
OOOOOOOOOOOH ! Corner pour MU et Valencia balance un gros pétard qui passe juste au-dessus du but de Lloris. Le braquage n’était pas loin alors que Tottenham commence à se mettre en danger tout seul.
On se dit même qu’un Martial pourrait foutre un peu de bordel sur cette piste. Oui, ça ne devrait pas trop tarder. Pochettino, lui, devrait nous dégainer un Trippier rapidement.
Alli s’est quand même compliqué la vie tout le match. Très agaçant, comme Lukaku qui n’attaque aucun ballon.
Ouh le coup de sang de Dier qui hurle sur J. Moss. Pas de panique bonhomme, Rashford ne lève jamais un corner.
United est un tout petit peu mieux dans cette seconde période, ça combine un peu plus, ça rentre plus dans le lard de l’adversaire, ça se créé des occasions. Bon, ça reste aussi sec qu’un Bretzel de comptoir hein mais c’est déjà ça.
OOOOH ! Double occasion pour MU avec à chaque fois Mkhitaryan au départ et Lukaku qui tente de finir devant un Lloris qui se troue sur les deux. Par contre, le petit pont qu’a mis Mkhitaryan à Dier, c’est de la soie.
Et première réponse de Tottenham mais le centre d’Eriksen n’est coupé par personne. Pochettino doit aussi bouger un peu son bordel – genre sortir Sissoko – pour que monter un peu le volume.
Première mèche de MU dans cette seconde période : Young déboule côté gauche et centre fort pour Rashford. Hugo est là, solide sur ses appuis.
Alderweireld aujourd’hui, c’est Toby Keith, ça chante tranquillement avec un bout de paille dans le bec. Pauvre Romelu.
@Moutains made of steam // On est d’accord. Comme le Little Iniesta qu’est censé être Harry Winks.
L’entracte n’a rien changé, ça continue de balancer, à s’envoyer au sol. Mazette.
J’ai deux souhaits : que Mata remplace Mkhitaryan et que Trippier débarque pour prendre la suite d’Aurier.
Mi-temps ici et on ne va pas s’en plaindre. 0-0 pour le moment, MU galère,
Tottenham a les cartouches pour faire la différence. 15 minutes de repos. Top.
C’est un five entre des gosses et des adultes en fait. Incroyable de voir avec quelle facilité le milieu de Tottenham bouffe celui de MU, à quel point les ballons sont récupérés facilement.
Allez vite, qu’on aille souffler. Mourinho tue le temps en discutant avec le quatrième arbitre, il a les yeux éclatés. C’est surréaliste, au-moins autant que la dégaine de Phil Jones.
Oh le boulevard pour Aurier qui met 27 secondes de trop à se décider à centrer. Corner dans la foulée qui se termine par une belle reprise de Dier captée par De Gea. MU va s’effondrer, c’est impossible que ça se passe autrement.
Lloris fait quand même flipper à chaque relance au pied. Genre vraiment.
Corner pour MU de l’autre côté qui se termine par un centre d’Herrera dans le crâne d’un supporter. Que c’est fade, heureusement que Valencia découpe tout le monde pour prouver qu’il y a un minimum de caractère dans cette équipe.
Wow, quelle occasion énorme pour Tottenham : Sissoko fait une nouvelle fois voler Mkhitaryan au milieu, sert Alli dans la foulée mais Dele en fait un peu n’importe quoi. Dommage.
32% de possession, à domicile. C’est une belle histoire.
Alderweireld et Rashford, c’est le Roi et son quatre heure bordel. Le mec en fait ce qu’il en veut.
C’est quand même fou de vouloir avancer en balançant des longs ballons vers Rashford. Pendant ce temps-là, Vertonghen offre une masterclass et les supporters de Tottenham se foutent de la gueule de Mourinho.
Lukaku ne passe pas une épaule dans la défense des Spurs. Classique, du grand art.
Hallucinant cette scène : tout le monde se met autour de John Moss, Young était au sol, personne ne comprend ce qu’il se passe et ça se termine par un tête-tête entre Young et Alli. Il est en roue libre Ash’.
Un petit Mata ne ferait pas de mal hein.
Tottenham a commencé sa leçon : Davies fait ce qu’il veut, Eriksen gobe Herrera à chaque contact. Seul détail, Moussa doit régler la mire mais encore une sale relance de Jones.
Et nouvelle frayeur pour MU : Mkhitaryan balance une remise en retrait de la tête dans les pieds de Jones qui panique et revient au dernier moment pour sauver la boutique.
Des fois, je me demande vraiment pourquoi on perd notre temps avec la PL. Là, on est encore à l’opposé des pseudo-intentions de Mourinho : MU est bloqué, a décidé d’avancer en contre, la triplette de derrière galère à chaque relance, c’est dur. Très dur.
Son est finalement bien entré dans son match, il cavale partout, s’offre des retours dans les pieds d’Herrera, passe les plats devant. Il ne va pas falloir attendre grand chose de MU par contre. Même Rashford est redevenu tout petit.
Dans la foulée, Alderweireld récupère le ballon, s’avance sans que personne ne vienne le toucher et tente de cartoucher de loin aussi : à côté.
Nouvelle bonne construction de Tottenham, Davies met Sissoko sur un élévateur dans l’axe, le Français allume de loin mais c’est trop mou pour faire trembler De Gea.
Et José devait les prendre à la gorge. Bonne vanne.
Côté MU, il y a quelques relances foirées aussi. La dernière de Jones, c’est un bonbon de déchets. Qu’est-ce que c’est triste pour l’instant.
Tottenham est bien en place mais crache sur quelques transmissions pour l’instant. Bizarre de voir ça avec eux, notamment quand ça vient d’Alli ou Son.
Monsieur Di Meco part en vrille et demande Alli en pointe. Llorente, c’est pas mal aussi hein.
Oh Rashford ! Coup franc lointain pour MU, Rashford allume Lloris qui la sort parfaitement en corner. Well done.
Tentative de réponse timide côté Spurs mais Serge Aurier se foire lui aussi. Je sens que Son va être bien seul aujourd’hui si on l’utilise comme ça.
Premier frisson pour MU : classique dégagement au pied raté de Lloris, Lukaku récupère le ballon devant la surface de Tottenham, sert Rashford qui évite un gros retour de Dier avant de resservir le Belge qui foire son centre. Elle était belle celle-là.
Si vous voulez prendre un petit shot de plaisir : regardez le boulot d’Eriksen pour bloquer Valencia depuis le début de match. Un régal.
Tottenham galère pas mal à ressortir proprement le ballon pour l’instant, grosse importance d’Herrera là-dedans.
Ouuuuuuuh le petit pont de Young sur Serge A. Quel début de match pour le 93.
Clairement, Bailly ne va pas réfléchir aujourd’hui : il se fait secouer pas mal dans ce début de match. United veut dominer, c’est musclé, Tottenham est bien organisé et presse énormément. Tout est normal jusqu’ici.
Gros pressing de Tottenham comme prévu, Aurier a déjà latté Young.
@Ensow, pour les victimes de la première guerre mondiale.
Petit enseignement tactique : Dier est bien derrière aujourd’hui, défense à trois côté Spurs. Bonne entrée en matière de MU, première intervention de Lloris devant Rashford.
La table est dressée, la Poche est affûtée, ça va être bon. Très bon.
José est aussi à l’aise que Kevin Spacey dans Se7en bordel.
Feu d’artifices dans quatre minutes. Allez.
Prono, à qui le tour ? Vous connaissez le mien.
@abistodenas // Un 51 devant Alaves-Valence, pas le meilleur cocktail de l’histoire de l’humanité, je te l’accorde.
Côté Tottenham, on connaît la problématique : Kane n’est pas là. Résultat, Son passe en pointe, Llorente reste sur le banc, et Serge Aurier est titulaire. Face à lui, Ashley Young. Agréable.
On a déjà vu ce match 10000 fois donc autant ménager le suspense tout de suite : ça va faire 1 ou 2-0 pour MU. Sec. Quoi ? José Mourinho s’est lâché ? Oui mesdames, messieurs, c’est bien un 3-4-3, avec Young et Valencia au milieu, un trio défensif Smalling-Jones-Bailly (l’homme de glace n’est même pas dans le groupe pour info) et Martial sur le banc.
Cowabunga ! Allez, on met les serviettes dans les ronds de serviette, on débarrasse la table, on couche les gosses : début de ce samedi dingo avec ce sexy MU-Tottenham ! Un truc plus agréable en bouche que n’importe quel digeo. Je vous préviens : je suis en apesanteur.
Maxime Brigand
