Ces gestes qui énervent dans le football

– Attraper le ballon avec les mains quand on se fait faucher. C’est bon, mec, tu vas l’avoir, ton coup franc.

– Célébrer un péno avant de l’avoir marqué. C’est comme croire qu’on a baisé une meuf avant de l’embrasser. On leur souhaite l’éjaculation précoce, à ces gens-là.

– Commencer à gagner du temps dès l’heure de jeu/en première mi-temps.

– Ces mecs qui s’enferment dans les coins pour gagner du temps.

– Les coups francs dans le mur.

– Les mecs qui demandent des cartons.

– Les mecs qui se bagarrent pour récupérer la balle après une réduction du score.

– La feinte du « je passe par-dessus la balle » sur coup franc.

– Ces mecs qui embrassent l’écusson du club alors qu’ils viennent d’arriver.

– Les entraîneurs qui font semblant de vouloir se battre.

– Les joueurs qui ont écrit au feutre un message à leur maman sur le tee-shirt sous le maillot.

– Les joueurs qui vont applaudir les supporters alors qu’ils savent pas de quel côté aller.

– Les arbitres qui montrent du doigt.

– Les joueurs qui montrent leurs abdos.

– Les joueurs qui se réunissent en cercle avant le match.

– Les joueurs qui se tiennent le mauvais tibia après un tacle.

– Les supporters qui entrent sur le terrain pour courir en zigzaguant.

– Les journalistes qui appellent les joueurs par leur prénom.

– Les corners à la Rémoise qui ne marchent jamais.

– Les mecs qui protègent la sortie du ballon dix mètres avant la ligne (ça s’appelle une obstruction, enc… !).

– Les signes de croix exécutés n’importe comment en entrant sur la pelouse.

– Les combinaisons travaillées à l’entraînement sur coups de pied arrêtés, qui ne marchent pas mieux que le corner à la Rémoise.

– Les tireurs de pénalties qui s’arrêtent au milieu de leur course d’élan.

– La fausse passe à l’aveugle, celle où tu fixes ton coéquipier pendant 30 secondes avant de lui faire la passe en regardant dans les tribunes comme un idiot.

– Les types qui mettent mille ans à sortir lors d’un remplacement.

– Les gardiens qui attendent d’être pressés pour ramasser la balle.

– Les touches longues des latéraux qui ont trop regardé Olive et Tom.

– Les défenseurs qui demandent le hors-jeu dès qu’ils sont dépassés.

– Tous ceux qui lèvent le bras en fait.

– Les passes en retrait au gardien.

– Les joueurs qui regardent une fausse motte de terre ou qui font mine de s’être fait mal après une frappe ratée.

– Cette poignée de main inutile aux délégués.

– Les mecs qui pleurent en chantant leur hymne national. Ces nazis.

– Les cœurs avec les doigts en guise de célébration de but.

– Les arbitres qui officient de manière théâtrale. Touche pas à mon Francis Huster.

– Les entraîneurs qui parlent très mal mais sifflent très bien.

– Ce connard de joueur dont l’équipe perd et qui met du temps à se relever après avoir été victime d’une faute.

– Le joueur qui marque et qui, au lieu de manifester sa joie, fait signe de la main à ses coéquipiers de ne pas venir l’importuner, tout en courant vers l’endroit où il veut célébrer (le banc souvent, avec l’un de ses potos). Plus le match est important, plus c’est insupportable.

– Les esthètes qui enroulent mollement leurs coups de pied arrêtés.

– Ces coups d’envoi fictifs. Attendre un match toute la journée pour voir un comédien raté faire une passe pétée. Lui souhaiter de se casser la gueule.

– Les mecs qui lèvent le pouce en direction de leur coéquipier qui leur a envoyé une passe en tribune.

– Les mecs qui répondent au journaliste sans jamais le regarder.

– Les mecs qui défilent sur un bus à impériale après avoir gagné une Coupe de la Ligue.

– Les mecs qui échangent leurs maillots à la mi-temps.

Brest en état de Graz