Ce que l’on va encore apprendre sur le Mondial 2022…

NB : Tout ce qui suit n’est que fiction, et toute ressemblance avec des faits réels serait purement fortuite.

… En fait, le Qatar, c’est comme Neverland et Hill Valley : ça n’existe pas. C’est prévu pour 2022.

… Que les ouvriers sont super contents de bosser onze heures par jour, six jours sur sept et sous 50 degrés. D’ailleurs, ceux qui sont morts se sont suicidés de bonheur.

… Que d’ailleurs, 900 ouvriers morts, ce n’est qu’une étape. Le but est d’arriver à 2022 le jour de l’inauguration du Mondial. La fête, putain !

… Que les salaires non payés et les passeports confisqués des ouvriers, c’est juste par souci de leur faire faire des économies avant de rentrer au pays.

… Qu’en l’honneur de son indicatif téléphonique, +974, le Qatar va acheter l’île de la Réunion pour que les équipes éliminées puissent profiter un peu de la vraie beauté de la nature.

… Que Sepp Blatter n’est pas corrompu. C’est juste qu’il aime l’argent.

… Que le Qatar est un pays de football. Si les gens ignorent Mansour Muftah, meilleur buteur de l’histoire de la sélection et d’Al-Rayyan, c’est parce qu’ils n’ont pas de culture foot.

… Que les Qataris n’ont rien inventé en matière de pot de vin et que c’est plutôt drôle que le Sunday Times s’insurge comme cela après l’attribution des Jeux olympiques de 2012 à Londres.

… Que même en 2022, personne ne sera vraiment capable de dire avec certitude si le Qatar est sunnite ou chiite.

… Que les stades ne seront pas seulement climatisés, ils seront aussi pourvus de roues et viendront vous chercher à la porte de votre hôtel. Las Vegas power, baby.

… Que finalement, plutôt que de climatiser les stades, le Qatar envisagera un moment de climatiser tout le pays.

‪… Que tous les jeunes français partis en Syrie ne l’ont pas fait par conviction religieuse, mais pour construire des stades au Qatar par conviction footballistique.

… Qu’entre-temps, le Qatar sera devenu champion du monde de football féminin et ça étonnera toutes les mauvaises langues.

… Qu’une équipe « All-Star » est prévue pour que Bale, Alaba ou encore Hamšík puissent jouer un Mondial. Une Coupe du monde au Qatar, c’est avec toutes les stars.

… Que le Qatar ayant racheté la France et l’Allemagne, la Coupe du monde 2022 sera co-organisée entre les deux colonies qatariennes.

… Qu’en effet, Tupac, Elvis et Michael Jackson sont en vie. Ils attendent juste l’inauguration du Mondial 2022.

… Qu’entre-temps, le Qatar aura obtenu l’organisation des JO d’hiver 2022 et qu’ils se dérouleront en même temps que la Coupe du monde.

… Que si Zinedine Zidane a soutenu la candidature du Qatar, c’est par amour du pays. Parce que le Qatar, c’est bien.

… Que Zizou aura enfin trouvé un poste de coach à sa mesure : entraîneur des gardiens U15 du Qatar.

… Que pour l’occasion, il n’y aura pas d’album Panini, mais que tous les joueurs seront clonés pour que les mômes puissent jouer en bas de la maison avec les 32 équipes.

… Qu’en cas de contre-performance des Bleus, l’avion qui les a amenés au Qatar sera détruit par Adidas.

… Qu’il n’y aura pas de phase de qualification. Juste 31 places vendues aux enchères. Histoire de respecter le fair-play financier, en somme.

… Que les poules iront de H à A et pas de A à H.

… Que Samir Nasri aura le droit d’y participer. Sous les couleurs du Qatar.

… Que ce n’est même pas la peine de penser à la Coupe des confédérations. Celle-là, elle n’a pas été achetée. Le client est roi, oui ou merde ?