Ah ouais, et on les remplace par quoi, les tirs au but ?

– On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Et pas le droit de jouer le puits. La solution Robben.

– On joue la victoire à pierre / feuille / ciseaux. Mais comme l’un des deux participants a utilisé le puits, on joue ça à l’ancienne : avec un bon vieux coup de poing. La solution Ribéry.

– On fait gagner celui qui a le plus grand nombre de points au classement FIFA. La solution Sarkozy.

– On fait gagner celui qui a le plus petit nombre de points au classement FIFA. La solution Robin des Bois.

– On remet au goût du jour le but en or. Mais avec une nouvelle condition : il n’est validé que s’il s’agit d’une reprise de volée du pied gauche en pleine lucarne. La solution Trezeguet.

– On organise un Battle de danse sur Ai Se Eu Te Pego. La solution Mia Frye.

– On fait gagner celui qui a subi le moins de tirs et qui a perdu le moins d’énergie. La solution Street Fighter II.

– On pose des questions sur l’histoire du football aux deux chefs d’équipe. Le premier qui répond mal est éliminé. La solution Laurence Boccolini.

– On organise un barbecue géant dans le rond central. Celui qui réussit à engloutir la plus grosse entrecôte est qualifié. La solution Homer Simpson.

– Les joueurs posent le ballon sur le point du coup d’envoi, tirent, et doivent toucher les montants. Un point pour le poteau, trois pour la barre. L’équipe qui obtient le plus de points a gagné. La solution Christian Jeanpierre.

– On joue ça au sprint. Un sprint sur 100 mètres. La solution Usain Bolt.

– En fait, le sprint, c’est trop rapide. Pour faire durer le plaisir, on joue ça au relais 4 x 100 mètres. L’autre solution Usain Bolt.

– À la fin des 90 minutes, au lieu de jouer une prolongation, on refait un match de 90 minutes. Si ce deuxième match se termine encore sur un score nul, on repart encore pour 90 minutes. Et ainsi de suite jusqu’à épuisement. La solution Man vs Wild.

– Le rectangle du terrain est transformé en grille géante de Puissance 4. La première équipe qui arrive à aligner 4 joueurs de la même équipe, en hauteur, en largeur ou en diagonale, a gagné. La solution Kasparov.

– Au coup de sifflet final, celui qui a la balle gagne et on n’en parle plus. La solution idéale.

– L’équipe qui a écouté dernièrement le nouveau titre de Jean Roch et Snoop Dog, Saint-Tropez, perd. Elle est même éliminée de toutes les compétitions. La solution Cannes 2012.

– On ramène un tout petit but de 57 centimètres de large, et 31 centimètres de hauteur. Le joueur se place à 4 mètres. Il doit simplement tirer et marquer dans ce mini-but. Le premier qui flanche a perdu. On appellerait ça le decide-ball. La solution du Bocal.

– Comme dans Top Chef, on ramène des plaques chauffantes, des fours et de la bouffe. L’équipe qui réussit à cuisiner le meilleur dessert gourmancroquant a gagné. La solution Cyril Lignac.

– On cumule les tailles des sexes des onze joueurs de chaque équipe. La plus longue distance gagne. La solution Claude Makélélé.

– On organise un concours de jongles entre les deux entraîneurs. Tout est permis : pied, cuisse, tête, dos. Le premier qui fait tomber le ballon a perdu et se fait lyncher par ses joueurs. La solution Ronaldinho.

– En cas de match nul à la fin de la rencontre, c’est l’équipe qui a récolté le moins de cartons qui se qualifie. La solution Javier Zanetti.

– En cas de match nul à la fin de la rencontre, c’est l’équipe qui a récolté le plus de cartons qui se qualifie. La solution Nigel de Jong.

– À la fin des 120 minutes, toutes les règles sautent. Le gardien devient « goal volant » (le fameux poste inventé dans les cours de récré), le hors-jeu n’existe plus, et on a même le droit de dépasser les lignes de touche et de sortie de buts. La solution anarchiste.

– L’équipe qui a le sponsor le plus ridicule se qualifie. Une mesure qui va toutefois être difficile à mettre en place en Coupe de France. La solution Guy Roux.

– Un ordinateur est amené sur la pelouse. Avec le Wifi. Hop, on se connecte à Facebook. L’équipe qui a le plus de « personnes qui aiment ça » se qualifie. Pour Twitter, on verra en 2014. La solution Mark Zuckerberg.

– Un, deux, trois, gueulez le plus fort possible pour la première équipe. Quatre, cinq, six, gueulez le plus fort possible pour la seconde équipe. Et tant pis pour celle qui joue à l’extérieur. La solution Axl Rose.

– Un gun, cinq chambres vides et une balle dans le barillet. Le canon sur la tempe. On respire fort, on pense à ses proches et on appuie sur la détente. On appelle ça la roulette russe. Le premier qui meurt fait perdre son équipe. La solution Intacto.