Tu sais que tu joues trop à Hattrick quand…

– Tu penses que le 253 est un schéma tactique viable.

– Tu te souviens avec amour de tes premiers joueurs aux noms improbables, Théodule Tonneau, Yvon Boiteux et Nestor Pion.

– Tu connais la ville de Barentin même si t’es incapable de la situer sur une carte.

– Tu ne dors pas en rentrant de soirée un vendredi soir avant d’avoir sorti un joueur de ton centre de formation.

– Et comme t’as pas de smartphone, tu ne sors pas avant 23h un samedi soir. Pas avant la fin de ton match de championnat.

– Tu sais que tu n’oublieras jamais ton exploit en Coupe de France, quand ton équipe de 7e division en a sorti une de 4e.

– Tu connais des verbes tels que « motser » ou « picser » .

– Tu tiens un fichier Excel pour suivre la courbe de progression du TSI de tes joueurs.

– Tu sais ce qu’est un TSI.

– Tu te demandes si le TSI de Messi est plus élevé que celui de Cristiano Ronaldo.

– Tu as posé une enchère sur un joueur à 72h du terme. Et tu n’as pensé qu’à ça pendant les trois jours suivants.

– Des fois, tu n’arrives pas à dormir. Du coup, tu ressasses mentalement toutes les étapes de ta stratégie sportive pour les cinq prochaines saisons.

– Tu as harcelé un joueur d’Andorre pour qu’il accepte de jouer un match amical contre toi. Parce que t’es « chasseur de drapeaux » .

– Tu ne peux pas te résoudre à virer l’un de tes joueurs historiques, quand bien même il a 42 ans, 9 semaines de blessure et « catastrophique » dans toutes ses caractéristiques.

– Tu as déjà acheté un joueur bidon mais « divin » dans l’art du coup franc. Sur un malentendu, ça peut marquer.

– Tu emploies l’adjectif « inadéquat » dans la vie de tous les jours.

– Tu n’oublieras jamais cette défaite 2-3 dans les arrêts de jeu sur terrain boueux. À cause d’un « Special Event de merde » .

– T’as déjà mis ton réveil à 3h29 du matin, parce qu’il y a un petit Vénézuélien de 17 ans avec « double hono constru et passe » à acheter à 3h39.

– Tu as déjà été plus déprimé par la défaite de ton équipe à Hattrick que par celle que tu supportes en vrai.

– Tu as déjà foutu en l’air une semaine d’entraînement parce que tu avais 11 entraîneurs adjoints au lieu de 10 dans ton staff.

– Tu as vu quelqu’un gagner un match en tentant un schéma en « 703 contre-attaques » .

– Tu as voulu faire pareil du coup. Tu t’es pris une rouste et tu as flingué ton entraînement.

– Un vendredi soir, tu as vu un joueur « divin » pas cher. Forcément, tu t’es rué dessus, pensant faire l’affaire du siècle. Ce n’est qu’après que tu as vu son salaire et que tu as pleuré des larmes de sang.

– Tu penses que Falcao pourrait jouer la Coupe du monde si Monaco engageait 10 médecins.

– Tu as perdu un match à cause d’une confiance en soi « exagérée » .

– Tu as déjà dénoncé un cas de triche avéré. Et t’en as été presque fier.

– T’as déjà raconté un match à un pote comme si t’avais été au bord du terrain pour de vrai.

– En entendant un nom rigolo à la télé, tu t’es déjà dit « on dirait un nom de joueur Hattrick » .

– Tu as déjà été triste de constater qu’un de tes anciens joueurs évolue maintenant dans une équipe de chie.

– Ou pire, de futur bot.

– Tu t’es déjà imaginé en train de préparer les Hattrick Masters avant de replonger dans la compo de ton équipe de Division VIII.

– Tous les ans, tu te dis : « D’ici 3 ans, je vise la montée. »

– Tu trouves que Football Manager, c’est trop facile.

– Tu t’es pointé à un déjeuner à la bourre à cause d’une enchère à suivre, mais t’as pas osé révéler la vraie raison de ton retard.

– À la question « à quoi tu joues ? » au bureau, t’as préféré répondre « oh rien, un petit jeu » . Parce que c’est trop compliqué à expliquer en deux minutes.

– Tu te fous de la gueule des gens qui ont toujours une page Facebook ouverte sur leur ordinateur. Alors que toi, hein…

– Tu as réussi à convaincre plusieurs potes de se mettre au jeu. Et tu te fous de leur gueule quand ils font des erreurs de débutants.

– Tu as perdu un match amical contre un pote un mercredi après-midi. Parce que ce connard a foutu son équipe A.

– Et t’as beau lui dire : « J’ai mis ma B » , il continue de fanfaronner.

– Tu es désœuvré et penses que la vie n’a plus de sens pendant les deux ou trois semaines d’intersaison.

– Et c’est comme si tu revivais quand tu joues un adversaire en bois au premier tour de la Coupe.

– Tu as connu la partie miraculeuse, le match que tu as gagné en blessant le gardien adverse et parce que son remplaçant était une chèvre. Le genre de match que tu raconterais à tes enfants si jamais t’avais le temps d’en faire.

– Tu connais des gens qui jouent à Hattrick depuis des années sans y consacrer plus d’une demi-heure par semaine. Les cons.

– Tu as pensé arrêter de jouer quand il y a eu une mise à jour insignifiante qui a, selon toi, « pété le jeu » .

– Tu as connu l’époque où tu te maintenais en Division VII juste avec trois milieux « honorables » et expérimentés.

– Tu as croisé des mecs qui s’en foutent de terminer premier ou dernier de leur poule. Ils veulent juste former des joueurs !

– Tu oublies qu’en vrai, il est tout à fait possible d’entraîner des défenseurs et des attaquants en même temps.

– Tu as déjà sautillé de joie un samedi matin, en sortant un 17 ans honorable de ton centre de formation.

– Tu t’es fait un pote au Pérou et un autre au Bénin.

– Tu te rappelles qu’au début, tu pensais que le jeu était réaliste. Ton 451 à la Guardiola avait pris le bouillon contre un vieux 343 sans aucun joueur de couloir.

– T’as connu le krach boursier de 2005. Et celui de 2006. Sans parler de celui de 2007. En fait, t’as l’impression qu’il y a un jeudi noir toutes les semaines avec ce jeu.

– Tu t’es déjà dit que t’allais « switcher ton entraînement sur passe » pour la fin de saison. Mais t’as jamais eu le cran en fin de compte.

– Tu connais les bienfaits du « 550 – pressing » en match amical mode coupe pour l’entraînement de tes défenseurs.

Article rédigé en partenariat avec le magazine JV, le meilleur de la culture jeu vidéo. Retrouvez JV sur Facebook